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Citations de : Philippe Geluck

Il parait que l’inventeur de la cédille est un certain «Groçon».

En peignant un morceau de fromage, et en mettant la toile dans le piège à souris, j’attrape celles qui aiment le fromage, mais aussi celles qui aiment la peinture.

Connaissez-vous l’association de groupements de réunions d’ensembles de communautés d’unions de rassemblements d’agglomérations de sociétés d’alliances d’attroupements des personnes qui aiment vivre seules?

Ce qui m’intéresse dans les articles qui ne m’intéressent pas, c’est que je ne les lis pas. Ca me laisse plus de temps pour lire les autres.

Avoir un sale caractère n’empêche pas d’être ponctuel: – On peut être râleur et être à l’heure.

Avec le temps qui passe, ceux qui étaient cons le restent, et ceux qui ne l’étaient pas le deviennent. Formidable, non?

Au fond, si le phonographe avait été sphérique et en cuir, et si une équipe de onze joueurs essayait de l’envoyer dans le but de l’équipe adverse en tapant dessus avec le pied, Edison n’aurait pas inventé le phonographe, mais le football.

Les huitres sont hermaphrodites. Quand elle sont femelles, elles sont Marennes Oléron, et quand elles sont mâles, elles deviennent parrains Oléron.

Le jour des élections, partout dans le monde, il y en a qui font de la planche au lieu d’aller voter. On appelle ça le surfage universel.

Le chat a encore frappé (2005)

Quand je pense à tout ce que je n’ai pas fait, à tout ce que je n’ai pas dit et à tout ce que je n’ai pas eu, je me dis que c’est bien peu de choses à côté de ce à quoi je n’ai même pas pensé.

Quand je pense à tout ce que je n’ai pas fait, à tout ce que je n’ai pas dit, à toutes celles que je n’ai pas eues, je me dis que c’est bien peu de choses à côté de ce à quoi je n’ai même pas pensé.

Un humoriste désespéré – Doit se dire que la vie – Est un jeu de maux.

On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce n’est qu’à moitié vrai. Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes, au moins autant de fois qu’il les montent.

Le chat

Dans la vie, il y a deux choses que l’on ne peut pas faire à moitié. C’est naître et mourir.

Le chat

Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine? J’ose à peine le dire tellement c’est nul. Ils sont tous les deux automates.

Le chat

J’essaye de noyer mon chagrin dans l’alcool mais depuis le temps… il a appris à nager, mon chagrin.

Le chat

Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l’autosatisfaction?

Le chat

Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c’est que c’est après les avoir lus… que l’on s’en rend compte.

Le chat

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.

Le chat

Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

Le chat

Si les moustiques étaient des abeilles, ils ramèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin.

Le chat

Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins.

Le chat

Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier! Je me trompe?

Chaque minute en Amazonie, on déboise l’équivalent de 60 terrains de football. C’est un peu idiot. Il n’y aura jamais assez de joueurs.

Le chat

La déclaration universelle des droits de l’homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajouté un 31ème. L’article 31 annule les 30 premiers.

Le chat

En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l’aurait appelé le jour I.

Le chat

L’alcool au volant pose un vrai problème: Quand je tourne à gauche, ça va, je verse dans le verre. Mais quand je tourne à droite, je renverse tout.

Le chat

Il y déjà eu l’an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l’époque personne ne s’en est rendu compte.

Le chat

Un chef d’orchestre a son utilité. C’est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu’ils peuvent applaudir.

Le chat

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Le chat

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c’est que l’artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

Le chat

Le mot «long» est plus court que le mot «court». C’est dingue, non?

Le chat

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu’on se fait taper dessus par un octogénaire.

Le chat

Un groupe de loups, c’est une horde. Un groupe de vache, c’est un troupeau. Un groupe d’hommes, c’est souvent une bande de cons.

Le chat

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Le chat

J’irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d’y aller avec moi.

Le chat

Pour avoir de l’argent devant soi les gens mettent de l’argent de coté. C’est idiot.

Le chat

Depuis que je dessine sur du papier couleur, je n’ai plus l’angoisse de la page blanche.

Le chat

A force de voir les choses sous un certain angle, on finit par avoir le regard en coin.

Le chat

Lorsqu’un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.

Le chat

C’est pas le tout de faire des disques pour l’Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.

Le chat

Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.

Le chat est content

Allez donc faire comprendre à des élèves que l’enseignement primaire n’est pas primaire, que le secondaire est loin d’être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

Le chat

Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C’est que c’est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.

Le chat

Si les chats étaient plus sympas avec les souris, les souris n’auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.

Le chat

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n’est pas nécessaire d’avoir été sous-marin.

Le chat

Il n’est pas nécessaire d’être gros pour être un gros con. Il suffit d’être con.

Le chat

Si je roule à vélo, c’est uniquement parce que je n’ai pas trouvé quoi faire d’autre avec un vélo.

Le chat

Moi l’augmentation du prix de l’essence, je m’en fous. Je prends toujours pour 30 euros.

Le chat

Un journal coupé en morceau, ça n’intéresse aucune femme. Par contre, une femme coupée en morceau, ça intéresse tous les journaux.

Le chat

La différence entre l’amour et l’argent, c ‘est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L’idéal étant d’arriver à partager son amour avec quelqu’un qui a du pognon.

Le chat

Quand un muet est con, cela ne se remarque pas.

Le chat

Je représente à moi seul 0,000000033 million d’amis.

Le chat

3 x 3 = 4,5 c’est une demi vérité.

Le chat

Avec la fonte des pôles il y aura plus d’eau dans les mers – et donc… davantage de place pour les poissons. – Le malheur des pingouins fait le bonheur des sardines.

Le chat (2003)

Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures.

Le chat (2003)

Le futur commence immédiatement après la fin de cette phrase.

Le chat (2003)

Certains non dits vont sans dire.

Le chat

La vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.

Quand le vin est tiré, il faut le boire. – Quand le vin est bu, il faut se tirer.

France2 le 20/10/2002, Vivement Dimanche

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c’est moi qui passe l’aspirateur… à ma femme.

Si tu donnes à quelqu’un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l’antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Le chat à Malibu

A l’école, en algèbre, j’étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu’Albert.

Le chat à Malibu

Ce qui m’intéresse surtout dans le jazz, c’est que c’est un bon mot pour le Scrabble.

Le chat

On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même.

Le chat (1999)

Plus longtemps on est en vie et moins longtemps on sera mort.

Le chat

Certains déchets nucléaires produits dans les années 60 resteront dangereux pendant un demi million d’années. Pour ceux qui sont produits maintenant, il faudra compter 30 ans de plus.

L'avenir du chat

Le réchauffement de la planète va entraîner la fonte des pôles, et certains se battent pour inverser le mouvement; or moi je dis que c’est dangereux! Il ne faut jamais recongeler un pôle qu’on a fait dégeler.

Le chat (2003)

J’sais pas c’qui s’passe aujourd’hui mais ça roule! – Les embouteillages doivent être en grêve…

Le chat (2003)

Jésus disait: – Si on te frappe sur la joue, tend l’autre joue. – – Crésus disait: – Si on te met mille balles dans la main, tend l’autre main. – – Le raisonnement est le même.

Le chat (2003)

Il y a un proverbe serbe qui dit ceci: «Notre passé est sinistre, notre présent est invivable, heureusement que nous n’avons pas d’avenir.»

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Le passé m’effraie, l’avenir me fait peur. Heureusement qu’il y a le présent.

L'avenir du chat

Le type qui a inventé le téléphone était très frustré, car il n’avait personne à appeler.

Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.

Le chemin le plus court d’un point à un autre c’est de ne pas y aller.

Cannabis: parmi ceux qui n’ont jamais commencé, il n’y en a aucun qui a continué.

Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre?

Un juge rend son verdict avec un marteau. Celui qui a condamné Jésus n’y a pas été avec le dos de la cuillère.

Le chat a encore frappé (2005)

Si tu donnes un gag à un homme il rira un jour. – Si tu lui apprends à faire des gags, je risque de me retrouver au chômage.

Le chat a encore frappé (2005)

Personellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que merde, caca ou prout.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Il est plus facile de faire semblant qu’on pense que de faire semblant qu’on parle.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Au fond une table c’est comme une tortue.Si on la met sur le dos, elle ne parviendra pas à se remettre toute seule sur ses pattes.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Ce qui me rassure quand je rate un bricolage c’est de me dire que quand Dieu a conçu son premier oiseau rien ne prouve qu’il a volé du premier coup.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Mon frère jumeau est tellement narcissique qu’il n’arrête pas de me regarder.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Ca me fait une belle jambe d’avoir une couronne sur la tête vu que je viens de m’en casser une en mordant dans la fève.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Je parie que mon horoscope n’avait pas prédit que je ne le lirais pas cette semaine.Je vais tout de même vérifier…

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Meilleurs voeux pour toute la vieComme ça, c’est fait une fois pour toutes.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Qui était là le premier?L’oeuf ou la pouleLa soupe ou la cuiller?Le bus ou l’arrêt de bus?

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint-Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.

Le docteur G. fait le point (1996)

Les arbres font relativement peu de gymnastique. Avec le vent, ils agitent les branches et inclinent le tronc, mais un seul parmi eux est capable de faire le poirier.

Le chat a encore frappé (2005)

Moi la marche à pied, ça me fera toujours marrer. Du moins jusqu’au jour où on m’expliquera clairement à quoi d’autre elle peut être, la marche.

Le chat a encore frappé (2005)

Primo: présenter le sujet de manière claire et précise. – Tertio: veiller à ne pas épiloguer, discourir ou ergoter. – Quarto: signaler qu’on a oublié le secundo.

Le chat a encore frappé (2005)

J’ai un collègue qui change d’avis comme de chemise et mon avis c’est qu’il devrait changer plus souvent de chemise.

Le chat a encore frappé (2005)

Tout ce que je mange a un goût de fourchette. Déjà que le potage avait un goût de cuillère. J’essaie pourtant de faire passer avec du vin, mais il a comme un arrière-goût de verre.

Le chat a encore frappé (2005)

L’orsqu’un théâtre fait relâche le souffleur prend congé comme tout le monde, ça lui permet de souffler un peu.

Le chat a encore frappé (2005)

A l’école on peut apprendre, mais il faut aussi apprendre à apprendre, et celui qui veut devenir professeur devra même apprendre à apprendre à apprendre.

Le chat a encore frappé (2005)

Nous, les danseurs, sommes astreints à faire trois heures de bar par jour.

Le chat a encore frappé (2005)

Certains pensent qu’ici ce n’est que… ICI or des «ici» il y en a partout. Je le sais parce tout à l’heure j’étais là-bas, et on m’a dit: «qu’est-ce que vous venez faire ici?»

Le chat a encore frappé (2005)

Un trou avec rien autour c’est un trou plus grand et puis, voilà.

Le chat a encore frappé (2005)

Le jour de son anniversaire, poum! on a un an de plus. Ca veut dire que ce jour-là on vieillit 365 fois plus que les autres jours. C’est une chance que ça n’arrive qu’une fois par an.

Le chat a encore frappé (2005)

Pour l’homme invisible, c’est surtout la beauté intérieure qui compte.

Le chat a encore frappé (2005)

La génétique au service du savoir vivre! – Nos laboratoires sont sur le point de donner naissance à une nouvelle race de grenouilles qui devraient ne plus faire côaa côaa mais plaît-il plaît-il.

Le chat a encore frappé (2005)

Il est possible de boire un café dans un café, il est envisageable de boire de l’eau dans l’eau, il est souvent trop tard pour boire une bière dans une bière.

Le chat a encore frappé (2005)

Notons que si les premiers seront les derniers, et que les derniers seront les premiers, ça ne change strictement rien pour ceux qui sont au milieu.

Le chat a encore frappé (2005)

Un type intelligent qui boit trop devient complètement con. – Un type complètement con qui boit trop reste complètement con. – J’en conclus que l’alcool rend con sauf les cons.

Le chat a encore frappé (2005)

Chacun de nous est absolument unique, sauf peut-être une seule personne, Monsieur tout le monde.

Le chat a encore frappé (2005)

Ca fait parfois du bien de faire le vide dans sa tête, mais ce sont ceux qui en ont le moins besoin qui le font le plus vite.

Le chat a encore frappé (2005)

J’ai connu un type qui était très humain avec son chien, et le chien le lui rendait bien, il était très canin avec son maître.

Le chat a encore frappé (2005)

Quand c’est le citoyen qui est victime de la banque, le hold-up n’est pas poursuivi par la loi.

Le chat a encore frappé (2005)

– Tiens, Roger tu n’aurais pas une boîte de ne pas laisser à la portée des enfants pour allumer ma fumer tue? – – Je vous sers un p’tit coup de à consommer avec modération?

Le chat a encore frappé (2005)

– Je vous préviens: Je ne couche jamais le premier soir. – – Et le dernier? Car dans l’affirmative, nous pourrions tout à fait envisager de ne plus nous revoir à partir de demain…

Le chat a encore frappé (2005)

Et voici notre rubrique La philosophie à la portée des enfants. – Descartes a dit: «Je schtroumpte donc je schtroumpte». – La semaine prochaine nous évoquerons Heidegger.

Le chat a encore frappé (2005)

La plupart des gens vont faire pipi pendant les pubs. – J’ai connu un incontinent qui devait y aller entre les pubs.

Le chat a encore frappé (2005)

Je me demande bien ce qui a pu lui passer par la tête au moment où Kennedy a entendu les coups de feu?

Le chat a encore frappé (2005)

Un type qui a des trous de mémoire, s’il oublie où ils sont, il risque de tomber dedans.

Le chat a encore frappé (2005)

La cerise sur le gâteau passe un peu inaperçue lorsqu’elle est posée sur un gâteau aux cerises.

Le chat a encore frappé (2005)

– Je suis le duc de Nevers. – – Revenez dans une demi-heure, il n’est que huit heures et demie.

Le chat a encore frappé (2005)

Quand on aime on ne compte pas. Quand on n’aime pas on compte. Et quand on n’aime pas compter? On fait quoi?

Le chat a encore frappé (2005)

Chaque année à l’occasion de la journée de la femme c’est moi qui fais la vaisselle des 364 jours précédents.

Le chat a encore frappé (2005)

Au bout de mon cigare il y a certes de la cendre mais il y a surtout un super beau mec.

Le chat a encore frappé (2005)

Au fond, quand je ne dois pas téléphoner et que personne ne m’appelle, un appareil en panne convient aussi bien qu’un téléphone qui marche.

Le chat

Un type à moitié aveugle, ça existe; mais un type qui est à moitié borgne… il est quoi, exactement?

Le chat

Lorsqu’une balance épouse un poisson, il peut arriver qu’un prêtre un peu farceur dise il y a un peu plus, je vous le mets? Mais c’est rare.

Le chat

Quand on sait que les soldats de la garde royale britannique portent des chapeaux à poils, on est soulagé de constater que la reine porte des chapeaux à plumes.

Le chat

Les Etats-Unis sont les plus gros pollueurs du monde. N’empêche que leurs exécutions capitales, ils les font à l’électricité, une énergie propre.

Le chat a encore frappé (2005)

Le bouche à oreille est une chose qui peut prendre des proportions démesurées surtout quand il s’agit de Béatrice Dalle et du prince Charles.

Le chat

Vous buvez quelque chose? – Non merci. Je crois que je vais boire autre chose.

Le chat

L’idée du armée européenne est vraiment intéressante, mais pourquoi ne pas aller plus loin en créant une armée mondiale dont le principal intérêt serait qu’elle n’aurait pas d’ennemi.

Le chat

Le hareng est à l’étable ce que le rollmop’s est à la corrida.

Le chat

Les hommes petits doivent lever leur peigne moins haut pour se coiffer.

Le chat

Si les pétroliers transportaient de l’eau de mer on s’en foutrait qu’ils fassent naufrage.

Le chat

Un couteau sans manche dont il manque la lame n’est pas beaucoup plus utile que pas de couteau avec un manche robuste et une lame bien aiguisée.

Le chat

Quand on voit tous ces top models anorexiques, et quand on sait ce qu’on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.

Le chat

Allo chérie. Je n’ai couru le 10 000 mètres qu’en 29′ 38″ 42”’ au lieu de 27′ 15″ 34”’. Je serai donc à la maison un peu plus tard que prévu, vers 20h 32′ 23″ 08”’ au lieu de 20h30.

Le chat

Celui qui n’arrive pas à arrêter la cigarette, qu’il essaie d’arrêter les allumettes; c’est moins dur et c’est aussi bien.

Le chat

Il y a un proverbe guatémaltèque qui dit: si tu te trouves dans l’obscurité total au milieu d’un hôtel et que tu disposes d’une bougie et de pommes allumettes, tu n’es pas sorti de l’auberge.

Le chat

Je prends une photo toutes les 60 minutes comme ça, quand le petit oiseau sort il fait en même temps coucou.

Le chat

On a voulu me faire dormir dans un lit beaucoup trop court, mais comme il était très très très large. Je me suis couché en long sur la largeur et j’ai très bien dormi. Mais tout de même! Ils sont gonflés!

Le chat

Moi, la marche à pied, ça me fera toujours marrer. Du moins, jusqu’au jour où on m’expliquera clairement à quoi d’autre elle peut-être, la marche.

Le chat

Les contractuelles ont souvent les yeux en amende.

Le chat

J’ai rêvé que je ne dormais pas et ça m’a réveillé.

Le chat

Qu’est-ce que tu souhaites pour Noël? Avoir des souhaits…

Le chat, Nos enfants sont-ils trop gâtés?

J’avais mis mes souliers devant la cheminée, le père Noël m’a apporté des pieds.

Le chat

Si les ondes des portables sont réellement nuisibles au cerveau, plus on téléphonera, moins on réalisera le danger…

Le chat

Je me demande si fêter ses anniversaires ça ne fait pas vieillir.

Le chat

En entrée: crème de mousse en purée. Ensuite: la mousse de purée de crème. Et comme dessert: prurée de crème en coulis.

Le chat, La cuisine des vieux

J’aime la lettre M parce qu’on la prononce aime. Je n’aime pas la lettre N parce qu’on la prononce haine. Mon Dieu que notre langue est riche! J’en suis sur le Q.

Le chat

Les chiffres de la violence sont en hausse mais qui nous dit que le nombre de non violents ne l’est pas lui aussi?

Le chat

Les footballeurs hésitent à commander des huitres 3 zéro ou 4 zéro.

Le chat

Voici une manière d’initier un enfant au calcul mental grâce aux calculatrices électroniques: «Combien font deux calculatrices électroniques plus trois calculatrices électroniques?»

Se tromper en disant quelque chose de faux, c’est peut-être dire quelque chose de vrai, sans le savoir.

Un jaguar qui essaierais de s’accoupler avec une jaguar prouverait que l’homme n’a pas le monopole de la connerie.

Si on renverse «canoë», ça donne «ënoac». Par contre, quand on renverse «kayak», ça reste «kayak». Mais de toute façon, on tombe à la flotte.

Pour éviter qu’on vous vole votre sac à dos, remplissez-le de boulons!

Les gags qu’on trouve parfois sur certains calendriers sont tellement nuls que la date qui les accompagne est souvent plus drôle.

Le plus court chemin d’un point à un autre est de ne pas y aller.

La phrase suivante est vraie. – La phrase précédente est fausse.

Je vais m’envoyer une lettre de félicitations. – Des félicitations, ça fait toujours plaisir… – Surtout lorsqu’elles viennent de quelqu’un qu’on aime bien.

J’espère que vous appréciez le comique de répétition. – J’espère que vous appréciez le comique de répétition. – J’espère que vous appréciez le comique de répétition. – J’espère que vous appréciez le comique de répétition.

J’ai inventé un super truc pour pas qu’on le vole. J’ai attaché mon sans-fil à un fil, mais bon… du coup ce n’est plus tout à fait un sans-fil.

Le chat

Quitte à être réincarné autant que ce soit en moi comme ça mes vêtements pourront resservir.

Le chat

Le millionnaire est à celui qui n’a rien ce que le multimillionnaire est à celui qui a trois fois rien.

Tiens?! il y a un mot qui …… dans cette phrase.

Le chat a encore frappé (2005)

Moi, je serais Dieu, de démissionnerais pour que plus personne ne se batte en mon nom.

Le chat

Mon boucher me présente ses meilleurs boeufs. – L’année dernière, il m’avait souhaité ses bons veaux.

Le chat

Je me demande parfois si ce n’est pas perdre son temps que d’essayer de rattraper le temps perdu.

Le chat

On dit que la récolte de dattes est plus abondante les années bisextiles.

Le chat

Moi, dans la B.D. j’aurais jamais pu faire dessinateur, c’est pour ça que j’ai choisi héros.

Le chat

Le jour où les aveugles vivront en république, les borgnes l’auront dans le cul!

Je porte toujours deux manteaux l’un sur l’autre, et quand je rentre chez moi, je n’en enlève qu’un seul, au cas ou je devrai ressortir précipitamment.

Je n’aime pas qu’on partage mon opinion, parce que dans ce cas, j’ai l’impression de n’avoir plus qu’une demie-opinion.

Je connais un type dont le frère connaît un collègue de la soeur d’un gars dont le voisin est déjà allé en Inde. – C’est incroyable, non?

Je connais un gars qui s’appelle Benoît Emile Roland Olivier Nestor BERON. – C’est très pratique pour épeler son nom au téléphone.

Je connais des sourds qui s’entendent très bien!

J’ai vu dans ma vie autant de gens mauvais qui ne fument pas que de gens bons fumer.

J’ai trouvé le moyen de savoir si je me trouve dans une montée ou dans une descente: – Je pose une balle par terre. – Si elle descend, c’est que je suis dans une descente, mais si elle monte, c’est que je suis dans une montée.

Il y a des gens qui se lèvent plus tôt que d’autres. – Il y a donc forcément quelqu’un qui se lève avant tout le monde: – C’est le gars qui se lève le plus tôt du monde!

Faute avouée est à moitié pardonnée; sauf au tennis où les doubles fautes ne pardonnent pas.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Lorsqu’une institutrice est mise à la retraite fin juin, elle ne s’en rend compte que début septembre.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Décalage horaire, mal de l’air, coup de soleil, turista, moustiques, méduses; onze mois, ce’ n’est pas trop pour se remettre de ses vacances.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Il y a un proverbe chinois qui dit: il vaut mieux avoir un coup de pompe dans l’avion, qu’un coup de pompe dans le train.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Dans un roman et dans un dictionnaire il y a la même chose; une fois dans l’ordre, une fois dans le désordre.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Quand ils peuvent choisir les livreurs de chez coca-cola préfèrent porter des caisses de coca-light.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

L’optimiste se dit qu’un travailleur a droit à 5 semaines de congé par an.Le pessimiste, lui, se dit que des tas de braves gens sont obligés d’interrompre chaque année leurs vacances pendant 47 semaines pour aller bosser.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Au fond… la musique, si on la prend note par note, c’est assez nul.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Les routiers anglais ont le bras droit qui est bronzé.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Tout a commencé par le big bang…et tout s’achèvera par le grand boum.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Moi je dis toujours: laissons pisser le mouton Rothschild.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Charles Dickens est mort trop tôt; il n’a pas eu le temps d’écrire la suite d’Oliver Twist; ça devait s’appeler Oliver Twist à St Tropez.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Moi, au tennis, je suis comme la terre ou la brique, c’est-à-dire battu ou pilé.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Je voudrais arrêter de dire des conneries, mais je ne sais pas s’il faut arrêter d’un coup, ou s’il vaut mieux arrêter petit à petit.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J on l’aurait appelé le jour I.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Roland Garros c’était un aviateur?Ah!Et Orly, c’était un tennisman, alors?

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Quand on a trop parlé on a l’haleine qui sent la transpiration.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

J’aime l’Italie, j’aime les villes italiennes avec un sérieux penchant pour Pise.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Les constipés chroniques et les écrivains ont un point commun:L’angoisse de la feuille blanche.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Je redoute moins les fins de mois que la fin de moi.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

En Bourgogne, il y a des gens qui portent des vestes bordeaux.Le contraire est parfaitement impossible.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Il y a une question qui me brûle les lèvres:Pourquoi est-ce que je fume mon cigare jusqu’au bout?

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Celui qui souffre vraiment du vertige évite de se mettre sur la pointe des pieds.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Je pense sincèrement que la pollution de la planète ce n’est pas aussi grave qu’on le dit…C’est beaucoup plus grave qu’on le dit.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Moi dans un restaurant qui n’a que 18/20 je ne règle que 18 vingtièmes de l’addition. C’est une question de principe.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Il n’est jamais plus tard que minuit…

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Quand on voit le nombre de gens qui travaillent dans les offices de placement, qui dira encore que le chômage ne génère pas de l’emploi?

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Finalement, les couverts en plastique ne posent de problème que pour la fondue bourguignonne.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Je me suis toujours demandé si rêver qu’on travaille fatigue plus que rêver qu’on dort.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Moi, sur un pied, j’ai moins d’équilibre que sur deux.Alors quelqu’un peut-il me dire pourquoi ce sont les tables à 4 pieds qui sont bancales et jamais celles à 3.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

L’invention de l’aviation date d’après l’invention de la piste d’atterrissageEt heureusement, je dirais…

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Et pourquoi n’a-t-on jamais les pieds qui sentent les chaussettes?

Le tour du chat en 365 jours (2006)

L’homme de petite taille préfère contempler son ombre le matin ou le soir plutôt qu’entre 11h30 et midi et demi.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le réchauffement de la planète va entraîner la fonte des pôleset certains se battent pour inverser le mouvement. Or moi je dis que c’est dangereux!Il ne faut jamais recongeler un pôle qu’on a fait dégeler.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Avez-vous remarqué que ceux qui trouvent que vous mangez trop vite sont systématiquement des gens qui mangent lentement.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Les chenilles des chars ne deviennent jamais des papillons.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Scandales, pots de vin, accidents, meurtres, hooliganisme, magouilles, dénonciations, dopage, coups bas, tricherie, caisses noires, inculpations, violence…L’important est de participer.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Les vieux tibétains redoutent d’aller finir leurs jours dans cette maison de retraite que personne n’a vue mais dont tout le monde parleL’abominable home des neiges.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Les peuples à la peau foncée redoutent la naissance d’un enfant trop pâleEt les plus grands auteurs sioux ont d’ailleurs très bien décrit l’angoisse de l’apache blanche.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Je ne lis la presse people que chez mon dentiste.Mais j’aime tellement ça, que je me fais soigner les dents deux fois par semaine.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Il n’est pas nécessaire d’être intelligent tout le tempsIl suffit de l’être juste au bon momentEinstein, par exemple, il lui a suffi d’être malin pour trouver E=MC² mais en dehors de ça, ce n’était pas indispensable.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Courir sur un pied, c’est toujours courir.Applaudir d’une main ce n’est plus applaudir.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

L’avenir appartient à ceux qui se lèchent tôt.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Si on avait bâti les villes plus près les unes des autreson aurait dû construire des routes moins longues.Heureusement qu’il y en a au moins un qui réfléchit dans ce monde d’abrutis.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Quand je serai grand, je voudrais être petit.S’il veut devenir jockey, ça se tient…

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Si tu donnes un poisson à un homme il mangera un jourSi tu lui apprends à pêcher il mangera toute sa vie!Reste juste à espérer qu’il aime le poisson.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Au fond je crois que si j’avais un peu d’humilitéJe serais vraiment parfait.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Qui dort dîne avec le risque qu’une grasse matinée trop grasse reste un peu sur l’estomac.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Pour échapper aux éditions piratesJe ne réalise plus mes dessins qu’au Tipp-Ex.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Chez BIC ils fabriquent des stylos à bille mais aussi du correcteurC’est un peu comme si un fabriquant d’armes produisait aussi du sparadrap.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Chez les pompiers on dit:Qui trop embrase, mal éteint.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

«Le gagnant du loto remporte 60 mille lions»C’est bien joli mais il va falloir les nourrir!

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Un travailleur dont le salaire n’augmente pas se retrouve bien démuni face à l’inflation au point qu’il ne peut même plus s’acheter un pantalonOn appelle ça l’effet salaire.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

La bêtise est nettement supérieure à l’intelligenceCar toute l’intelligence du monde ne permettra jamais de comprendre la bêtise universelleTandis qu’un peu de bêtise suffit amplement à ne pas comprendre quoi que ce soit d’intelligent.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

A demain les Indiens se dit en anglais:Sioux tomorrow.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Moi, quand je trouve un trèfle à 5 feuillesJ’arrache une feuille… et il paraît que ça porte bonheur.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Les poissons du lac Titicacadoivent avoir mauvaise haleine.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Ne croyez pas que je dorsJe regarde l’intérieur de mes paupières, c’est tout.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Moi pour que je me taise, il suffit qu’on ne lise pas ce que je dis.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Je fréquente des gens plus gros que moi, et je me sens mince.Je fréquente des gens plus vieux que moi, et je me sens jeune.Je fréquente des gens plus nombreux que moi, et je me sens seul.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Je vous parie ce que vous voulez que Madame Propre est une grosse feignasse.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Il vaut mieux prévenir que guérir.En effet… un homme prévenu en vaut deux et si l’un des deux tombe malade l’autre est là pour le soigner.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

A l’occasion de la journée de la femmeC’est moi qui fais la vaiselle… des 364 jours précédents.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le patrimoine a son annéeLa femme à sa journéeLe silence a sa minute.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Les cheminots ont une devise:gare gare au train-train!

Le tour du chat en 365 jours (2006)

On dit que ma beauté est intérieureMon cerveau, mon estomac et mon pancréas doivent être très jolis!

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Trop de gens parlent pour ne rien dire…Et je dis ça plutôt que de me taire.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le premier homme a toujours passionné les scientifiquesLe deuxième homme… beaucoup moins, semble-t-ilC’est un peu le Poulidor de l’humanité.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

On ne pense pas assez à tous ces poissons qui pendant les tempêtes doivent souffrir du mal de mer.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Où avez-vous attrapé ces mycoses?Désolé, DocteurUn vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Moi, par exemple, je suis très critique vis-à-vis de moi-même.Et pourtant, je me trouve formidable.Qu’est-ce que ça serait si j’étais complaisant.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

La pêche à la mouche est un sport, mais c’est aussi un dessert qu’on renvoie en cuisine.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Les détecteurs de métal dans les aéroports sont à ce point sensibles, que j’évite de manger des épinards avant de prendre l’avion.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Plus quelqu’un vieillit et plus on dit que sa vie est longue or si on réfléchit bienplus on devient vieux et plus la vie devient courte.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Pour Oedipela St Valentin tombe le jour de la fête des mères.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

J’achète ma viande iciMes tomates ailleursEt mes herbes en faceSinon avec leurs statistiques, ils finiront un jour, par connaître ma recette de sauce spaghétti.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Les astrologues arrivent à lire la qualité des restaurants dans les étoiles des guides.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Tous les tortionnaires savent çaQuand on arrache les yeux à un supplicié et qu’après on le photographie avec un flash… il a les yeux rouges.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

En me rendant au télétravail, je me suis fait télépincer pour excès de vitesse sur l’autoroute de l’information… et ça m’a couté une sacrée téléprune!

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Je me suis toujours demandé si les abaisse-langue des docteurs… étaient d’anciens bâtons d’esquimauxOu si les bâtons des esquimaux sont faits avec d’anciens abaisse-langue.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le problème avec les culottes bouffantes c’est qu’on ne sait pas toujours quoi leur donner à bouffer.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le portable est-il dangereux pour la santé?Si on est gravement blessé au milieu d’une forêt déserte et que la batterie est plate…Oui.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Les poissons de mer n’auraient-ils pas un léger mépris pour les poissons d’eau douce?Comme les marins.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Pour faire des économies de téléphoneJ’essaie d’appeler ma soeur par transmission de pensée mais elle doit être en dérangement.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Quand le public réclame un bis à un chanteur, l’artiste interprète sa chanson deux fois.Les lecteurs qui souhaiteraient me réclamer un bis n’ont qu’à lire deux fois ce que je dis.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Pour avoir l’air encore plus malin il faudrait que je m’entoure de gens qui ont l’air plus con que moi mais je n’en trouve pas.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

J’ai rencontré ma femme grâce aux petites annoncesJe vendais un vieux frigo et elle en cherchait un.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Pour pouvoir créer l’homme à son image,Dieu a d’abord dû créer le miroir.Sinon j’sais pas comment il aurait fait tout Dieu qu’il est.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Les hivers particulièrement froids tombent souvent les années bitextiles.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Quand on change son fusil d’épaule il y a intérêt à ne pas partir de la droite sinon on passe l’arme à gauche.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Adam a peu souffert du complexe d’oedipe.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

La mort, c’est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu’il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c’est pareil.

Le Succulent du chat

Les chiffres arabes sont nés en Algébrie.

Le chat (V.S.D. du 10 mai 2007)

Si Dieu était élu démocratiquement par tous les fidèles, si ses revenus étaient soumis à l’impôt et s’il était tenu de prendre sa retraite à soixante cinq ans… Je deviendrais peut-être croyant.

Dans l’existence être intelligent s’avère souvent utile, mais il n’est pas nécessaire non plus de l’être tout le temps. Il y a des tas de situations de la vie courante où être con suffit amplement!

Le chat a encore frappé (2005)

Je suis un tantinet hypocondriaque alors je consulte régulièrement mon médecin légiste à titre préventif.

Le chat a encore frappé (2005)

Un escargot est plus souvent parti …qu’arrivé.

Le chat a encore frappé (2005)

Il n’y a pas que les vieux chanteurs dont on publie l’intégrale de l’oeuvre. Un type qui sort son premier disque, c’est aussi son intégrale au fond… si on y pense.

Le chat a encore frappé (2005)

Il est possible de guillotiner un pendu. Lecontraire est nettement plus difficile.

Le chat a encore frappé (2005)

Ce que ne comprennent pas ces imbéciles qui veulent imposer leur religion par la force, c’est que si Dieu existait vraiment, il ne leur aurait jamais permis d’être aussi cons.

Le chat

Un groupe de loups, c’est une horde. Un groupe de vaches, c’est un troupeau. Un groupe d’hommes, c’est souvent une bande de cons.

Quand un Schtroumpf se fait un bleu, c’est comme quand nous, on ne se fait rien.

Le Chat 1999, 9999 (1999)

Moi je veux bien ne pas rire du malheur des autres, mais il faudrait alors que les autres fassent un petit effort pour ne pas être ridicules.

Peut-on rire de tout ? (2013)

Je suis content de ma bagnole, peut-on appeler ça de l’auto-satisfaction ?

Le Chat (2001)

Pour voir qu’il fait noir, on n’a pas besoin d’être une lumière.

L'avenir du Chat (1999)

Le jeune costaud n’est en général pas pétri d’autant de sens de l’autodérision que le jeune malingre… comme si la matière dont sont faits les muscles avait été prélevée sur la partie du cerveau qui arrive à rire d’elle-même.

Peut-on rire de tout ? (2013)

Contrairement aux chasseurs qui eux, ne sont pas des lapins les pollueurs, eux, sont des ordures.

Le quatrième Chat (1991)

Le corps offre mille fois plus d’idées cadeaux que n’importe quelle Fnac ou Samaritaine réunies. Offrez du médical! Les seuls cadeaux d’anniversaire remboursés par le Sécurité Sociale.

Le docteur G. fait le point (1996)

J’ai toujours cru que j’étais le seul à être unique. Or tout le monde est unique. Et au milieu de tout ce monde je me sens un peu seul mais je ne dois pas être le seul.

Le Chat, Acte XVI (2010)

Je me rends généralement compte que j’ai besoin d’un examen de la vue le jour où je ne parviens plus à lire le numéro de mon oculiste.

L'excellent du Chat (1996)

Le pluriel de une vie vouée à l’échec c’est des vies vouées aux échecs. Comme quoi le pluriel d’une chose triste peut être gai.

La vengeance du Chat (1989)

Si on enterrait les morts à la verticale, on gagnerait vachement de place dans les cimetières.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Dieu a créé l’homme et ensuite …pour le remercier, l’homme a créé Dieu.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le miel de cactus c’est délicieux, même que ce sont des abeilles-fakirs qui le récoltent.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

La plupart des gens vont faire pipi pendant les pubs. J’ai connu un incontinent qui devait y aller entre les pubs.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Je veux bien me déguiser en sapin de noël pour les fêtes, si on me promet de faire très très très attention quand on enlèvera les boules.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Je photographie mon réveille-matin toutes les heures pour garder un souvenir du temps qui passe.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Ouuuh! Là…. Je sens mes rhumatismes; c’est signe que le climat de la planète va changer.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le silence est le talent…d’un mauvais musicien.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Quand je sors dans le monde, il m’arrive de dire aux gens que j’ai une grade vessie. C’est pour me donner une contenance.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

C’est en forgeant qu’on devient forgeron; et c’est en saignant qu’on devient exsangue ou professeur.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Avec de l’argent, chacun peut offrir des mets succulents et des vins renommés, mais la courtoisie, l’amabilité ne s’achètent pas.

Le Succulent du chat (1999)

La différence entre l’amour et l’argent, c’est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L’idéal étant d’arriver à partager son amour avec quelqu’un qui a du pognon.

Le Succulent du chat (1999)

L’intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c’est autre chose, c’est une création collective.

Le Succulent du chat (1999)

Pendant la nuit du réveillon, à 0h30, j’appelle des amis à New York, et c’est amusant d’avoir au bout du fil des gens de l’année passée.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Entre deux années qui se succèdent, il ne s’écoule pas plus de temps qu’entre deux secondes qui se suivent.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Les borgnes lisent le braille à une main.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Dans la langue française n’est-il pas amusant de constater que mot est bien un mot; que nom est un mot et un nom; que adjectif est un mot, un nom et un adjectif; tandis que adverbe n’est pas un adverbe.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Ma femme me met au régime; cette année elle a préparé de la bûche de bonsaï.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Et toi, qu’est-ce que tu aimerais devenir plus tard?Vieux…

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Un jour, peut-être, je ferai une dépression, et cette idée m’angoisse; et moi d’être anxieux, ça me déprime.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le sida se transmet par le sperme et par le sang.La prévention se transmet par la bouche, les yeux et les oreilles.La solidarité se transmet par le coeur.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

J’avais envie de dire quelque chose aux gens qui ne liront jamais ce dessin…. Mais est-ce bien la peine, au fond?

Le tour du chat en 365 jours (2006)

S’il est bien exact que le premier homme est apparu il y a 3.000.000 d’années, la mère du premier homme s’est fait mettre en cloque il y a 3.000.000 d’années et 9 mois.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Il y a des gens qui se lèvent plus tôt que d’autres; et sur la terre, il y en a forcément un qui doit commencer. Ce gars-là… il selève le premier du monde!

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Proust annonce Kafka.C’est au fond du couloir à gauche.Je parlais littérature.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Il y a des gens qui pensent le contraire de ce qu’ils ne disent pas.Il y en a d’autres qui disent le contraire de ce qu’ils ne pensent pas.Moi, je ne pense pas le contraire de ce que je dis.Au contraire!

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Les manchots muets, ils parlent avec quoi? Eux. Ah!

Le tour du chat en 365 jours (2006)

L’huître est un animal parfait dont les gens fortunés recherchent la perle, dont les gens aisés mangent la bête, et dont les pauvres se font de très jolis cendriers, avec la coquille.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Pourquoi le dimanche n’y a-t-il pas de coiffeur de garde?

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Si on mettait du mercurochrome dans les bombes, ç soignerait déjà les premiers blessés. Ce n’est pas de très bon goût, je sais; mais la guerre, ce n’est pas de très bon goût non plus.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Quand on pense qu’avant l’invention de la colle, on devait tenir les autocollants à la main sur les vitres!Enfin! au moins à l’époque il y avait de l’emploi.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Je haisTu suisIl sommeNous avons têtéVous serrezIls fument.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le mille-pattes, en voilà un qui ne fera jamais de ski, ça lui coûterait trop cher en bottines.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

43′ 17” 25”’… Ma femme ne cesse de s’améliorer au triathlon, lessive – vaisselle – repassage.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Il y a du fer dans les épinards; surtout quand ma fourchette est dedans.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Celui qui n’est pas en vie doit être considéré comme mort. Donc… si je comprends bien, avant la vie on est mort, et après la vie on est de nouveau mort.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le travail à mi-temps? Les footballeurs disent non. C’est le seul moment où ils se reposent un peu…

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Qui veut regarder loin doit avoir de bons yeux, ou de bonnes jambes.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le débat était passionnant. Je l’ai suivi depuis A jusqu’à ZZZZZZZZ.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

La vie c’est un peu comme une pièce de théâtre dont nous serions les acteurs …et les autres, le public; mais à la fin on ne vient pas saluer …on meurt en scène comme Molière.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

La grammaire dit que le masculin l’emporte; et beaucoup de femmes se disent que ce serait pas mal s’il emportait aussi, de temps en temps, la vaisselle sale.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Quand un gendarme arrête un pickpocket manchot, comment lui passe-t-il les menottes?

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le boucher est en viande.Le voleur est en tôle.Le marin est en mer.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Quand on ne dit rien au téléphone, c’est comme si on envoyait un fax tout blanc.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

C’est sans doute parce que la médecine a progressé très très lentement pendant des millénaires, qu’on a bien dû appeler les malades des patients.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Pourquoi les intégristes auraient-ils le droit, plus que les autres, de montrer leur culte à tous les passants?

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le vent n’a pas d’odeur, …il en apporte éventuellement.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Si les astrologues étaient si forts qu’on le dit ils devraient logiquement prédire toutes leurs erreurs de prévisions.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

On dit qu’on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis c’est une erreur; et si je me trompe, au moins j’aurai appris quelque chose.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

A 8.000 mètres d’altitude on n’est plus le même homme, et c’est frustrant parce que quand on est redescendu… on a l’impression que c’est quelqu’un d’autre qui est monté.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le jury d’éthique humoristique me trouve parfois si drôle qu’on me demande souvent d’uriner à la fin de mon gag pour voir si je ne me dope pas.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Un type qui se trouve pile sur le pôle nord, dans n’importe qu’elle direction qu’il reparte, il ira forcément vers le sud. C’est dingue, tout ça! c’est dingue!

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le café augmente de 40%! C’est énervant; mais d’un autre côté, si on est déjà énervé, on boira moins de café… et on fera 40% d’économie!

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Un sondage révèle que 94% des vaches préfèrent regarder passer un train plutôt qu’un camion, car selon 2/3 d’entre elles, le train passe pendant plus longtemps que le camion; 6% ne se prononcent pas.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

J’espère que le fond de la mer est étanche.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Et voici la pensée du jour. La pensée du jour, c’est qu’on disait que la pensée d’hier allait servir pour deux jours.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Dans les pays chauds, si le temps passait plus vite, les montres serviraient de ventilateur.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

On dit que le temps c’est de l’argent. C’est surtout vrai quand on possède une montre en or.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Les bêtes aussi sont traumatisées par les réglementations européennes. Chez nous, quand une poule a pondu, elle fait quot! quot! quotaaa!

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le type qui s’est réveillé après la nuit des temps, il devait être vraiment reposé.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s’il y avait eu des fils, on n’aurait pas fini de défaire les noeuds.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Prendre ses vacances au début de l’été c’est «IN», les prendre à la fin c’est août.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Une bouteille à moitié vide est aussi à moitié pleine. Par contre… un type à moitié intelligent est généralement complètement con.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Dieu a créé la pluie; oui, mais l’homme a créé le parapluie;Dieu a créé le vent; oui, mais l’homme a créé le paravent.Dieu a créé le radis; oui, mais l’homme a créé le paradis.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Eh! Je ne suis pas con moi! Je fais de la rétention d’intelligence; nuance!

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Dans les mosquées, on enlève ses chaussures et on garde son chapeau.Dans les églises, on enlève son chapeau et garde ses chaussures.Et après ça, on s’étonne qu’il y ait des rhumes.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Quand celui qui n’a rien donne tout ce qu’il a, il donne infiniment plus que celui qui a tout et qui ne donne rien.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Un type qui ne sait rien de rien, s’il devient amnésique, ça ne change pas grand-chose.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

J’ai un copain fakir et l’autre jour, on lui a piqué son porte-feuille. Il a rien senti!

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Au fond, quand on y pense, un type qui doit être vachement frustré, c’est le type qui a réalisé le plancher de la chapelle sixtine

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Si tu donnes un poisson à un homme il mangera un jour.Si tu lui donnes la photo d’un poisson, il pourra la regarder toute sa vie.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

J’éprouve parfois des difficultés à utiliser mon intelligence intelligemment.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Un vrai végétarien ne se mord même jamais la langue.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Docteur, j’ai des insomnies au beau milieu de la journée et des coups de pompe toute la nuit.Je vais vous prescrire un médicament que vous ne devrez pas prendre.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

C’est Van Gogh qui se coupe une oreille; et c’est Beethoven qui devient sourd.Ou je n’y comprends rien, ou je suis con, ou les deux.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Un type qui veut observer une minute de silence, il est obligé de le dire avant, sinon on croit qu’il se tait.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Mon ami Roland est veilleur de jour dans une boîte de nuit.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Les xénophobes me sont étrangers.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

J’ai tellement peur de la mort que j’en arrive parfois à espérer mourir vite, rien que pour avoir peur moins longtemps.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Quand l’homme invisible a une extinction de voix, il ne lui reste pas grand chose.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Un type qui veut commander de l’encre pour son stylo, comment est-ce qu’il remplit le bon de commande?Quand il n’a plus d’encre dans son stylo.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

On dit que briser un miroir ça fait sept ans de malheur.Dans le cas de quelqu’un de franchement laid, ça peut faire sept ans de bonheur.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Quand on voit tous ces top models anorexiques et quand on sait ce qu’on les paye, on se dit que ça fait cher le kilo.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

C’est dingue ce que les gens roulent vite sur la route. Je remarque ça quand je vois à quelle vitesse je dois rouler pour les dépasser.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu’avec des spaghettis cuits.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Le paon faisait déjà la roue, bien avant que l’homme ne l’invente.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Si on a un bras plus court que l’autre c’est pratique pour se gratter le poignet du bras le plus long. … Mais que pour ça.

Le tour du chat en 365 jours (2006)

Elle et moi plus on s’enlace et moins on s’en lasse.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006)

Chez les Darc, il y a une différence majeure entre Jeanne et Mireille. La première est partie en fumée, tandis que nous nous consumons pour la seconde.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006) (Mireille Darc)

Celui qui fait dans la dentelle n’est pas forcément quelqu’un qui défèque sur du tissu ajouré constitué de fils entrelacés.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006)

Le paléontologue n’est pas comme nous. Lui, c’est quand il tombe sur un os qu’il est content.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006)

Le film les valseuses ne parle pas plus de valse que le film tango ne traite de la danse en argentine, ou le cha-cha-cha de moi…

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006)

La liberté d’expression se mesure à ceci : tant que les journalistes peuvent dire que tout va mal, c’est le signe que tout va bien.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006) (Jean-Pierre Elkabbach)

Le chat est sans conteste le plus fascinant des animaux, et je ne dis pas ça parce que je suis un chat. Je dis ça parce que je suis le plus fascinant des animaux.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006)

La preuve que ce ne sont pas les Marseillais qui exagèrent, c’est que ce sont ceux qui disent que les Marseillais exagèrent… qui exagèrent eux-mêmes.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006) (Jean-Claude Gaudin)

J’aime beaucoup Jean-Pierre Maroilles, Michel Galabrie et Bruno Crémière, mais mon préféré c’est Jean Roquefort.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006) (Jean Rochefort)

Dieu a créé le vent et, un jour, les hommes ont découvert le paravent. Dieu créa la pluie et, un jour, les hommes découvrirent le parapluie. Dieu créa le radis et, un beau jour, les hommes ont découvert Vanessa Paradis.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006) (Vanessa Paradis)

Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros ? Je ne vois pas le cadran de ma balance.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006)

Quand j’étais petit, je voulais devenir moi, et mon rêve d’enfant s’est réalisé !

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006)

Le complexe d’Oedipe du marin c’est de trop aimer sa mer.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006)

Le SIDA se transmet par le sang et par le sperme. L’information se transmet par la bouche, les yeux et les oreilles. La solidarité se transmet par le coeur.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006)

La France d’en bas souhaite ardemment que la France d’en haut… ne soit pas en dessous de tout.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006)

– Puis-je te jouer jeux interdits ? Désolé bonhomme, comme son nom l’indique, c’est interdit.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006)

Que les fachos se le disent : un boxeur de gauche peut avoir une droite redoutable…

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006)

S’il a été bon et vertueux durant toute sa vie, lorsqu’un riche meurt, il ira tout droit au paradis fiscal.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006)

Les défroqués de la politique se reconnaissent à leur slip Léotard.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006) (François Léotard)

Shakespeare a-t-il écrit Hamlet sur une table en hêtre ou pas en hêtre, telle est la question que je me pose.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006)

Pour perdre sa moitié, il y a deux solutions : devenir veuf ou maigrir de 50 %.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006)

Avec Louis de Funès, je suis mort de rire. Sans Louis de Funès, je serais mort d’ennui. Ce type est dangereux !

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006) (Louis de Funès)

Du point de vue d’un Français, il y a sur terre près de 6,5 milliards d’étrangers. Tandis que pour un Chinois, il n’y en a que 5,2 milliards.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006) (Michel Barnier)

Mon principal défaut, c’est de croire que je n’ai que des qualités. Ma plus grande qualité, c’est de connaître mon principal défaut.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006) (Alain Delon)

Jadis les soldats punaisaient la photo d’une jolie blonde aux murs de la chambrée. Rien n’a changé, si ce n’est qu’aujourd’hui c’est la photo de leur ministre.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006) (Michèle Alliot-Marie)

Pierre Bellemare est là depuis tellement longtemps que certains téléspectateurs ont cru qu’il avait joué son propre rôle dans l’Odyssée de l’espèce.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006) (Pierre Bellemare)

Un jour les intentions de vote ne seront plus représentées sur des camemberts, mais sur des chabichous et des fromages de Hollande.

Oh toi le Belge, ta gueule ! (2006) (Ségolène Royal)

Pour Oedipe, la Saint-Valentin tombe le jour de la Fête des Mères.

Le Chat 1999, 9999 (1999)