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Citations de : Michel Colucci, dit Coluche

Gynécologue, c’est un métier accessible aux sourds. En effet il n’y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

Grâce à l’armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons-nous par erreur.

Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu’on l’a déjà. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.

Franchement, je suis capable du meilleur comme du pire, mais, dans le pire, c’est moi le meilleur.

Fonctionnaire: Ne dors jamais le matin, sinon tu ne sauras jamais quoi foutre l’après-midi.

Faire un malheur au théâtre, c’est faire plein de petits bonheurs.

Etant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l’argent, tout ce qui est gratuit est bon à prendre.

Des fois, on a plus de contact avec un chien pauvre qu’avec un homme riche.

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Pensées et anecdotes

Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.

Commencez la révolution sans nous. On préfère être cons et vivants que morts et pleins d’idées.

Comédien, c’est un métier qui s’apprend à partir de soi-même. Ca a un nom de maladie: égocentrisme.

Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité Sociale? Un sur quatre.

Ce n’est pas difficile, d’être une vedette. Ce qui est difficile, c’est d’être un débutant.

Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu’on peut se moquer de la politique, alors que, dans l’ensemble, c’est surtout la politique qui se moque de nous.

Ca change la vie, d’être vedette. Enormément. Vous n’avez pas moins d’amis, mais davantage d’ennemis.

C’est pas tout de gagner un milliard par an. Encore faut-il savoir le dépenser.

Est-ce qu’on peut jouer Hamlet sans casser des oeufs, ça n’est pas sûr…

En comptant tous les dieux, demi-dieux, quarts de dieux… il y à déjà eu 62 millions de dieux depuis les débuts de l’humanité! Alors, les mecs qui pensent que le leur est le seul bon…

Elle est si maigre! Si elle voulait maigrir encore, il faudrait qu’elle perde un os.

Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne le voit pas. Et plus on le cherche, moins on le trouve.

Pensées et anecdotes

Dieu a dit: «Il faut partager». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit.

Dieu a créé l’homme à son image, et la gonzesse à l’idée qu’il s’en faisait, ça peut paraître dégueulasse, mais ça partait d’un bon sentiment.

Pensées et anecdotes

Devise syndicaliste: – Luttons pour le minimum. L’espoir fera le reste.

Deux sortes de gens me font rire: ceux qui le font exprès et ceux qui font sérieusement des choses sérieuses.

Des nouvelles du sexe: on enregistre un net durcissement de la situation.

Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu’il faut, c’est savoir s’en servir.

A quoi ça sert, le pouvoir, si c’est pour ne pas en abuser?

Pensées et anecdotes

A quinze ans, on s’est demandé ce qu’on allait foutre dans la vie. Les uns pensaient voleurs, les autres commerçants, puisque les commerçants sont des voleurs qui ont le droit de l’être.

A part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu’artiste.

A la télé ils disent tous les jours: «Y a trois millions de personnes qui veulent du travail». C’est pas vrai: de l’argent leur suffirait.

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ca, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

A l’administration, on devrait lui confier l’inflation! Ca la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même!

A cette époque ou tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n’ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo!

Y a-t-il une vie après la mort? Seulement Jésus pourrait répondre à cette question. Malheureusement il est mort.

Y a rien de pire que d’avoir vingt ans et des idées: tout le monde les trouve mauvaises.

Y a des gens qui ont des enfants parce qu’ils n’ont pas les moyens de s’offrir un chien.

C’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort qu’ils ont raison!

Pensées et anecdotes

C’est pas le tout d’avoir des bagages, encore faut-il savoir où les poser.

C’est moche, c’est sale, c’est dans le vent.

Bien mal acquis ne profite qu’après.

Avec ma femme, on a des relations sexuelles. Mais dans l’ensemble y viennent pas souvent.

Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s’écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.

Avant moi, la France était coupée en deux. Avec moi, elle sera pliée en quatre!

Aucun cheval de course n’est capable de filer aussi vite que l’argent qu’on a misé sur lui.

Acteur? Un métier de ringard où l’on passe le plus clair de son temps à faire de l’après-vente comme si on demandait à un pilote de réparer son avion en cas d’avarie.

A vingt heures, à la télé, quand tous les pauvres sortent du travail, on ne peut pas dire toute la vérité. Sinon la majorité n’irait pas travailler le lendemain.

Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D’ailleurs, on n’a pas dit combien.

Vous savez pourquoi on trouve toujours de la laine vierge? C’est parce que les moutons courent plus vite que les bergers.

Un sportif français qui gagne est un Français. Un sportif français qui perd est un sportif, pour ne pas dire plus.

Un pays neutre, c’est un pays qui ne vend pas d’armes à un pays en guerre. Sauf s’il paie comptant.

Un Noir et un Blanc, c’est la même chose, sauf qu’il y en a un qui court plus vite.

Un militaire qui meurt dans son lit, ça fait? Un de moins!

Un jour je me suis dit qu’il fallait absolument que j’aille voir ailleurs si j’y étais. Sans rire! C’était ma seule chance de me trouver.

Un fonctionnaire ne doit pas dormir au bureau le matin sinon il ne sait plus quoi faire l’après-midi.

Un chef, c’est un type qui a une mentalité d’employé mais qui ne veut pas le rester.

Pensées et anecdotes

Un bon gouvernement doit laisser au peuple assez de richesses pour qu’il puisse supporter sa misère. Et tout ira pour le mieux.

Un alcoolique, c’est quelqu’un que vous n’aimez pas et qui boit autant que vous.

Tu sais ce qu’il faut pour faire un bon flic? Un jeu de cartes et un décapsuleur.

Tout sera prêt en Bretagne pour les vacances: j’irai moi-même soit à Trégazoil soit à Ploumazout!

Tout le monde a des idées: la preuve, c’est qu’il y en a de mauvaises.

Pensées et anecdotes

Tout ce qui m’intéresse, soit ça fait grossir, soit c’est immoral!

Pensées et anecdotes

Tous les mecs qui croient en Dieu croient que c’est le seul. C’est même de là que vient l’erreur.

Tous les matins, j’apporte à ma femme le café au lit. Elle n’a plus qu’à le moudre.

Tous les égouts sont dans la nature.

Tous ces étrangers seraient bien mieux dans leur pays… La preuve: nous, on y va bien en vacances!

Technocrates, c’est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprend plus la question que t’as posée.

Tant qu’on fait rire, c’est des plaisanteries. Dès que c’est pas drôle, c’est des insultes.

L'horreur est humaine

Sont vulgaires les mecs qui chantent l’amour devant tout le monde et se cachent pour le faire.

Si vous ne faites pas aujourd’hui ce que vous avez dans la tête, demain, vous l’aurez dans le cul.

Pensées et anecdotes

Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.

Si tous ceux qui n’ont rien n’en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde.

Si on est touché soi-même par la mort, on a intérêt à en rire, et si on n’est pas touché, on n’a pas de raison de ne pas en rire.

Si les journalistes étaient des funambules, il y aurait une forte mortalité dans la profession.

Si le théâtre avait dû faire comprendre aux gens la réalité de la bêtise, Molière y serait arrivé avant nous.

Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres.

Si jamais nos hommes politiques se mettaient à tenir les promesses qu’ils font, il leur faudrait le budget des Etats-Unis.

Si j’ai l’occasion, j’aimerais mieux mourir de mon vivant!

Pensées et anecdotes

Si j’ai bien lu Freud, les hommes auraient deux problèmes, le cul et le fric. Sachant que tout le monde a un cul, occupons-nous du fric.

Si Dieu n’existait pas, les catholiques l’auraient inventé.

Savez-vous pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème? C’est parce que c’est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde!

S’il y a quelque chose qui porte bien son nom, c’est les dramatiques à la télévision. C’est de la télé et c’est dramatique. Tellement c’est mauvais!

Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.

Quoi qu’il arrive, même si le régime social est formidable, en Ukraine on se gèlera les couilles, et en Floride y fera beau.

Pour ces messieurs, la moralité devient rigide quand le reste ne l’est plus.

Pour avoir du génie, faut être mort; pour avoir du talent, faut être vieux, et quand on est jeune, on est des cons.

Plus on est de fous, moins il y a de riz.

Parfois, il suffit de relire ou de redire à haute voix ce qu’a dit un type sans rien changer et on fait rire toute une salle.

Papamobile: immatriculée Conception. Un pape au-dessus, seize soupapes en dessous.

On peut toujours trouver plus cons que les supporters: y’a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis: les autres, ils courent!

On ne m’enlèvera pas de l’idée que la connerie est une forme d’intelligence.

Les socialistes ont le pouvoir mais ils ne savent pas à qui le donner.

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

Les prostituées sont des femmes qui ont très vite compris que leurs meilleures amies étaient leurs jambes et qu’il fallait très souvent écarter ses meilleures amies.

Les portes de l’avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser.

Les journalistes, ils viennent quand une pièce a beaucoup de succès. Seulement, une fois que ça marche, on n’a plus besoin d’eux.

Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent! C’est pire!

Les jeunes, on n’arrête pas de les embêter dans la rue. On leur demande toujours leurs papiers comme si les jeunes, ils avaient moins de papiers que les autres.

Les homosexuels ne se reproduisent pas entre eux et pourtant ils sont de plus en plus nombreux.

Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir qu’ils ont le droit de conduire la France au désastre.

Les hommes politiques, il y en a certains, pour briller en public, ils mangeraient du cirage.

Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère. C’est indissociable: plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.

Les hommes politiques font du show-business, et donc n’importe qui sachant faire du show-business peut faire de la politique.

Les hommes naissent égaux et puis… ils se mettent à boire.

Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre!

Les Français sont des consommateurs d’emmerdements.

Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d’être chauves et de trouver ça distingué.

Pensées et anecdotes

Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre aux hommes qui les comprennent sans les prendre.

Les dirigeants ont promis qu’ils tiendraient bien leurs promesses. Entendez par là qu’ils ne sont pas près de les lâcher.

Les catholiques existent pour acheter au détail ce que les juifs n’achètent qu’en gros.

Les camps de camping, c’est quelque chose! C’est un truc qui pue, qui coûte cher, où les gens s’entassent par plaisir et que si demain ils étaient obligés d’y aller, ils gueuleraient comme jamais.

Le meilleur moyen d’enrayer l’hémorragie des accidents du travail est sans doute d’arrêter de travailler. Ce qui aurait malheureusement pour conséquence d’augmenter les accidents de vacances.

Le mariage, la confiance n’y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents.

Le gouvernement s’occupe de l’emploi. Le Premier Ministre s’occupe personnellement de l’emploi. Surtout du sien.

Le Conseil des sinistres, c’est le mercredi, le jour des gosses. Ils vont au sable, ils font des pâtés, c’est sympa. Le Garde des seaux est là.

Le communisme, c’est une des seules maladies graves qu’on a pas expérimentées d’abord sur les animaux.

Le cinéma français vit de ses comédies et récompense ses drames.

Le cancer, au prix que ça coûte, on n’est même pas sûr de mourir guéri.

La vulgarité, c’est quand un chanteur parle de sa feuille d’impôts, au président de la République lorsque celui-ci l’invite à déjeuner.

La victoire est brillante, l’échec est mat!

La raison d’Etat, c’est des tas de raisons.

Les artichauts, c’est un vrai plat de pauvre. C’est le seul plat que quand t’as fini de manger, t’en as plus dans ton assiette que quand t’as commencé!

Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu’il fasse beau!

Le succès, ça rend modeste quand t’es pas trop con. Et grâce à lui, tu rencontres des tas de surdoués qui n’y accèdent jamais.

Le plus dur, c’est pas d’arriver au sommet, c’est d’y être.

Le plus difficile est de dire en y pensant ce que tout le monde dit sans y penser.

Le pape? La colombe de la paix dans une cage blindée.

Le pape annonce qu’il n’ira pas à Lourdes parce qu’il est malade. C’est formidable, non? Les gens eux, y vont justement parce qu’ils sont malades.

Pensées et anecdotes

Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il n’y a que vingt-huit jours.

Pensées et anecdotes

Le milieu du show-business est absurde: il faut avoir du succès pour qu’on te donne une chance d’avoir du succès.

La popularité, c’est comme le parfum. Un peu, c’est agréable. Faut pas tomber dans le bocal, sinon ça devient une odeur. On la trimbale partout.

La politique, c’est un peu comme le flirt… Si on veut aller plus loin, à un moment, il faut aller plus près.

La politique, c’est pas compliqué, il suffit d’avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire!

Pensées et anecdotes

La police, c’est un refuge pour les alcooliques qu’on n’a pas voulu à la SNCF et aux PTT.

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

La misère du monde n’est pas de dimension humaine.

La merde, j’en fais et j’en mange pas. Alors, la politique, c’est pas parce que j’en consomme que je ne dois pas en faire …

La méchanceté et la grossièreté sont des partis pris. Accessibles à tout le monde, qui soulagent tout le monde. La méchanceté et la grossièreté sont les armes de la simplicité.

La jeunesse a le grand tort de se croire indispensable: mais, sans les personnes âgées, il n’y aurait pas de jeunes.

La grossièreté vise à choquer ceux qui n’en rient pas pour faire rire deux fois plus les autres.

La France, comme elle est, c’est pas plus mal que si c’était pire!

La droite vend des promesses et ne les tient pas, la gauche vend de l’espoir et le brise.

La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections?

La drogue fait cent morts par an en France, l’alcool fait cinquante mille morts, choisis ton camp, camarade!

La diplomatie ressemble beaucoup à la démagogie. La première est une qualité, l’autre un défaut.

La critique est un parasite de la société qui n’a aucune influence! Les critiques sont de vieux imbéciles, incapables de faire un autre métier alors que la majorité des artistes sur le retour pourraient très bien devenir critiques!

La contraception fait des progrès en Belgique, maintenant ils ont la pilule. Avant ils avaient des fusils pour tirer sur les cigognes.

La chanson est une industrie parce qu’une poignée d’imbéciles a réussi à être moins con que le reste!

La bonne volonté n’a jamais remplacé le talent.

Dans la vie, y a pas d’grands, y a pas d’petits. La bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent bien par terre.

Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim: ici, on mange pour vous.

Je pense que les pauvres sont indispensables à la société, à condition qu’ils le restent.

Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre.

Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.

France-Soir, le 2 octobre 1974.

Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

Je n’ai rien contre les étrangers. Le problème, c’est que, d’une part, ils parlent pas français pour la plupart… Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.

Je ferai aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.

Je crois que la grande différence qu’il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c’est que de temps en temps, les oiseaux s’arrêtent de voler.

J’ai toujours pensé qu’il fallait être gros pour réussir! En France, seuls les gros sont marrants.

Il y en aura qui seront noir, petits et moches. Et pour eux, ce sera très dur.

La bigamie, c’est quand on a deux femmes; et la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une!

L’intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c’est avec ça qu’on juge.

L’instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.

L’esprit d’équipe? C’est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit! Alors, ils partagent!

Le tennis c’est comme le ping-pong, sauf qu’au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

L’avantage des camps de nudistes, c’est que quand un mec arrive devant une gonzesse pour lui dire: «Je vous aime», elle peut répondre: «Oui Monsieur, je vois».

L’art du comique, c’est donner l’impression qu’on fait n’importe quoi quand on a travaillé dix heures sur une mimique ou une phrase.

L’argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.

Pensées et anecdotes

L’âge ingrat, chez les filles, c’est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes.

Je voulais vous raconter une histoire de boomerang mais je ne m’en rappelle plus. Enfin, c’est pas grave, ça va me revenir.

Il y a quelque part une poésie de la bêtise.

Il y a quand même moins de racistes que d’étrangers en France.

Il y a deux genre d’avocats: ceux qui connaissent bien la loi, et ceux qui connaissent bien le juge.

Il y a deux choses avec lesquelles il ne faut pas plaisanter dans la vie, c’est l’argent et les dollars.

Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l’inflation, il permet quand même l’expansion, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.

Il paraît que, pour enregistrer un disque, il faut coucher avec le producteur. Imaginez la gueule du type qui a fait faire un disque à Sim.

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c’est une crise. Depuis que je suis petit, c’est comme ça.

Pensées et anecdotes

Il n’y a que les choses sérieuses qui sont drôles. Dès qu’un mec dit quelque chose de sérieux, on peut déjà se foutre de sa gueule.

Il n’y a pas de femmes frigides, il n’y a que des mauvaises langues.

Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.

Ici, tout ce qui n’est pas autorisé est interdit. Et tout ce qui n’est pas interdit est obligatoire.

Homme politique, un métier difficile? C’est pas vrai! Les études, c’est très simple, c’est cinq ans de droit et tout le reste de travers.

Homme politique, c’est une profession où il est plus utile d’avoir des relations que des remords.

Coups de vent sur la côte bretonne où de forts pétroliers sont à craindre.

Ceux qui se sont sagement limités à ce qui leur paraissait possible n’ont jamais avancé d’un seul pas.

Vous savez ce que c’est un spermatozoïde avec un attaché-case? C’est un représentant de mes couilles.

Le hasard fait bien les choses? J’en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.

La Chine, c’est gai. Plus on est de fous, moins y a de riz.

Vous savez, la différence qu’il y a entre le parti communiste et le beaujolais? – C’est que le beaujolais est sûr de faire 12,5!

Quand tu as quelque chose en tête fait le tout de suite parce que sinon après tu l’as dans le cul!

Ce que je peux dire sur les uns et les autres: si ça amuse les uns, tant mieux; si ça fache les autres, tant mieux!

J’ai un copain qui a fait un mariage d’amour; il a épousé une femme riche: il aimait l’argent.

Je ne suis pas vulgaire, je suis grossier, MERDE!

Jean-Marie a dit: «Le racisme, c’est comme les nègres, ça ne devrait pas exister.»

Info: le Milieu a tué un parrain. C’est bien. Deux par deux, ce serait mieux.

Honnis soit qui manigance.

Faire rire c’est crevant. Faut faire rire toutes les quatre secondes, c’est la règle. Si tu laisses passer huit secondes sans les faire marrer, ça s’appelle un effet. Si tu les laisses douze secondes, ça s’appelle un bide.

Est-ce que vous savez ce qui rentre sec et dure et qui ressort mou et mouillé? – Un chewing-gum! – Faut pas toujours avoir l’esprit mal placé!

Faire l’acteur, faut pas déconner, c’est quand même mieux que d’aller à l’usine.

En Algérie, les gens réclament du pain, il n’y a que des Beurs. Ils sont emmerdés pour les tartines.

Cinq millions et demi de conducteurs français ont une mauvaise vue. Heureusement leur nombre diminue de jour en jour.

– Aujourd’hui, c’est la chasse à l’ours. Où cours-tu le lapin? Tu ne risques rien! – – Eh, t’es con! J’ai pas mes papiers!

Un seul hêtre vous manque… et tout est peuplier!

Pourquoi Dieu a inventé les catholiques? Pour qu’il y en ait quand même qui achètent au détail…

Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.

Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils restent comme Noir!

Le champignon le plus vénéneux, c’est celui qu’on trouve dans les voitures.

Y’a un truc qu’on est sûr quand on est ministre, c’est qu’on retournera pas à l’école, tandis qu’en prison, faut voir!

Quand on voit la tristesse des biknites, on comprend pourquoi c’est interdit le hackique et on se dit que le pinard ça devrait être obligatoire.

Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tête, c’est pour pas les paumer dans les squares!

On a été trop laxatifs, ça va chier…!

La guerre de 14-18 avait fait un civil tué pour dix militaires. La guerre de 39-40, un civil pour un militaire. Le Viêt Nam, cent civils pour un militaire. Pour la prochaine, les militaires seront les seuls survivants. Engagez-vous!

Mon père voulait que j’aille à l’école. Bon,j’y vais. Je vois un panneau «RALENTIR, ECOLE». Ils ne croyaient tout de même pas qu’on allait y aller en courant.

Dieu a partagé, il a donné la nourriture aux riches, l’appétit aux pauvres.

C’est pas compliqué, en politique, il suffit d’avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire!

Votez nul

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

L’homme qui a eu le moins de chance dans sa vie, c’est Youri Gagarine: il est parti d’URSS, il a fait dix-sept fois le tour de la terre … et il est retombé en URSS.

J’aime pas les pauvres, ils ne pensent qu’à l’argent.

Chez moi, c’est bizarre, on s’est toujours marié en famille. Mon père a épousé ma mère, mon grand-père, ma grand-mère; mon oncle, ma tante, et ainsi de suite.

En URSS, tout le monde va pouvoire sortir du pays maintenant… à condition d’avoir plus de soixante-quinze ans et une autorisation de ses parents.

Pour qu’il y ait du chomâge quelque part, il faut déjà qu’il y ait du travail. – En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler.

Si un mec voit passer la chance et qu’il ne l’attrape pas, c’est vraiment un imbécile.

L’humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime.

La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.

Moi, j’ai baisé une femme… – Je lui ai filé un rancard, et je n’y suis pas allé!

Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes!

En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur… parce qu’il s’épongeait le front avec son kilt.

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois!

Le plus dur pour les hommes politiques, c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de ce qu’il ne faut pas dire.

Ma mère me disait: «Si tu sors dans la rue, fais bien attention qu’il ne t’arrive rien.» Mais s’il ne t’arrive rien, c’est ce qui peut arriver de pire quand t’es môme.

Pensées et anecdotes

La navette qui a explosé avec sept hommes dedans: si ç’avait été sept singes, les expériences seraient interdites.

Pensées et anecdotes

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

La politesse

Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français.

Quand on a la chance d’avoir été pauvre et de gagner beaucoup d’argent après, on n’est pas emmerdé pour le dépenser.

Lutter contre la drogue, c’est relativement facile dans la mesure où c’est interdit. Quand un type se soûle dans un bistrot, on ne peut rien lui dire parce qu’il est là pour ça et le bistrot aussi.

«Bite» c’est un gros mot, même si c’est une petite.

C’est pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.

Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

L’avenir appartient à ceux qui ont le veto!

Vous savez certainement ce qu’est un quatuor en URSS? C’est un orchestre symphonique qui revient d’une tournée aux USA.

Le music-hall, c’est dur; le cinéma, ça ne l’est pas … . Parfois, le soir, il faut que je rentre en courant du studio, sans ça, je suis pas crevé pour dormir.

Dix-huit morts à Miami. – Bonne nouvelle pour les Blancs: les dix-huit morts sont tous noirs.

Si un jour les Japonais fabriquent du camembert et du vin rouge, il faudra fermer la France.

Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur.

Les statistiques, c’est comme le bikini: ça donne des idées mais ça cache l’essentiel!

Il lit des bouquins, je ne comprends même pas le titre.

Hélas! quand la critique est mauvaise, on n’est pas sûr que le spectacle soit bon.

Le suicide, c’est une vengeance personnelle, et moi, personnellement, je ne m’en veux pas.

Pensées et anecdotes

Ce serait raciste de penser que les étrangers n’ont pas le droit d’être cons.

Pensées et anecdotes

Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.

Quand on fait un bide, tout le monde sait pourquoi, quand on fait un succès, personne ne sait pourquoi.

Quand les filles ont les yeux cernés, c’est que la place est prise.

Quand le merle chante en mai, avril est fini.

Quand j’étais petit à la maison, le plus dur c’était la fin du mois. Surtout les trente derniers jours!

Qu’est-ce qu’un héros? C’est un soldat qui a réussi. Et qu’est-ce qu’un invalide? C’est un héros qui n’est pas mort.

Puisqu’on ne peut plus rien dire sans vexer les uns ou les autres, je ne dirai plus rien, ni contre l’armée ni contre personne. Je ne m’en prendrai désormais qu’aux sourds… Oui, j’emmerde les sourds!

Proverbe porc: Ne faites pas aux truies ce que vous ne voudriez pas qu’elles vous fassent.

Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu’on veut, au lendemain des élections, font ce qu’ils veulent?

Pour rétablir nos finances, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perdre afin d’être envahis et de disposer enfin d’une monnaie forte.

C’est pas vraiment de ma faute si y’en a qui ont faim, – Mais ça le deviendrait si on y changeait rien.

La franchise ne consiste pas à dire ce qu’on pense, mais à penser ce qu’on dit.

On ne peut pas dire la vérité à la télé: il y a trop de monde qui regarde.

Si l’Administration travaillait dans le Batiment, elle aurait les doigts pris dans le béton.

Qui prête aux pauvres, prête à rire.

Quel est, selon vous, le comble de la misère? C’est un mec qui, quelle que soit sa condition sociale, se croit plus malin qu’il n’est.

Quand vous voyez un flic dans la rue, c’est qu’y a pas de danger. S’il y avait du danger, le flic serait pas là.

Quand un politicien ne dit rien, il peut penser quelque chose. Dès qu’il parle, c’est qu’il ne pense à rien.

Quand un artiste dit qu’on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s’est déplacée pour rien.

Pensées et anecdotes

Quand on se penche sur son passé, on risque fort de tomber dans l’oubli.

On doit cueillir les cerises avec la queue. J’avais déjà tant de mal avec la main!

On croit que les rêves sont faits pour être réalisés. C’est le problème des rêves. Les rêves sont faits pour être rêvés.

Pensées et anecdotes

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais: quinze mille francs.

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.

Mon père dépensait beaucoup d’argent, parce qu’il voulait que je fasse des études. Parce que ça coûte vachement cher, les études! Et encore, je faisais gaffe, j’étais un de ceux qui étudiaient le moins!

Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle!

Mettons que les sportifs arrêtent le doping. On aura l’air malin, nous, devant nos téléviseurs à attendre qu’ils battent les records.

Les technocrates, tu leur donnes le Sahara, dans six mois il faut qu’ils achètent du sable ailleurs.

Les syndicats, c’est fait pour donner raison à des gens qui ont tort.

Les sportifs, le temps qu’ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s’étonne qu’ils soient aussi cons à l’arrivée qu’au départ.

Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

Pour faire un mauvais musicien, il faut au moins cinq ans d’études. Tandis que pour faire un mauvais comédien, il faut à peine dix minutes.

Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les connaître il faut les aimer.

La médecine est un métier dangereux. Les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte.

Médecins sans diplômes

Le médecin a dit à mon grand-père: «Vous n’êtes pas malade. L’autopsie prouvera que j’avais raison.»

Médecins sans diplômes

Mon grand-père a dit au docteur: «Je souffre, docteur. J’aimerais mieux mourir que d’être opéré.» Le médecin lui a répondu: «L’un n’empêche pas l’autre.»

Médecins sans diplômes

Tu sais ce que c’est qu’un sandwich polonais ? C’est deux tickets de pain avec un ticket de jambon au milieu.

PC-CGT

Le syndicat, c’est fait pour donner raison à des gens qui ont tort.

PC-CGT

La différence entre le Parti Communiste Français et le Titanic, c’est que pendant le naufrage du Titanic, il y avait de la musique.

PC-CGT

Le communisme, c’est une des seules maladies graves qu’on n’a pas expérimenté d’abord sur des animaux.

PC-CGT

Y’a la télé en Russie, sauf que c’est elle qui vous regarde.

PC-CGT

La différence entre le beaujolais et le PC, c’est que le beaujolais est sûr de faire 12%.

PC-CGT

Toute ma famille est dans la prostitution sauf ma soeur, elle a été étouffée à l’oral.

La pute

C’est joli, le progrès ! Demain, quand on offrira un livre à un gamin, il le tournera dans tous les sens pour savoir où il faut mettre les piles.

L'Almanach (2015)

Attention, des déclarations très importantes en politique cette semaine, Raymond Barre a dit : il faut mettre d’urgence un frein à l’immobilisme. Ce à quoi Chirac a rétorqué : les portes de l’avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser.

Revue de presse (1980)

Un ministre inculpé de corruption de fonctionnaire : il avait donné un sucre à un chien policier.

Coluche Président

Vous savez ce que c’est l’alcootest? Un soufflé aux amandes.

Et vous trouvez ça drôle?

L’école ne sert à rien qu’apprendre à lire, écrire et compter. C’est un bagage largement suffisant.

Les Inoubliables (1992)

Les psychiatres sont très efficaces. Avant, je pissais au lit et j’avais honte. J’ai été voir un psychiatre et ça va mieux. Maintenant, je pisse au lit mais je suis fier.

Médecins sans diplômes

Le champignon le plus dangereux, c’est encore celui qu’on trouve dans les voitures.

Médecins sans diplômes

Mon grand-père était complètement miro. Il a été chez l’opticien, et il arrivait même pas à voir le mur où les lettres étaient écrites. L’opticien lui a dit: «c’est pas des lunettes qui vous faut, c’est un chien.»

Médecins sans diplômes

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait la prière avant de manger. Faut dire que la bouffe était dégueulasse.

Médecins sans diplômes

Vous savez la différence entre une grand-mère italienne et un éléphant ? Environ dix kilos.

Médecins sans diplômes

C’est la foi qui compte mais moi je compte pas les fois.

La pute

Quand on voit c’qu’on voit, puis qu’on entend c’qu’on entend, on a raison d’penser c’qu’on pense.

Y'se foutent bien de notre gueule

La grande différence entre les oiseaux et les hommes politiques, c’est que de temps en temps, les oiseaux s’arrêtent de voler.

Y'se foutent bien de notre gueule

Y’a de deux sortes de justices: vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l’avocat qui connaît bien le juge.

Le chômeur

Les hommes politiques sont comme des timbres: de face, ils vous sourient et sont figés, mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là ça colle.

Le chômeur

Le gouvernement s’intéresse à l’emploi… Surtout au sien.

Le chômeur

Y’en a pour briller en société, ils mangeraient du cirage.

Le chômeur

Les hommes politiques sont pas tous des voleurs, mais quand ils vous serrent la main, recomptez vos doigts.

Le chômeur

Si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens d’aujourd’hui ont les moyens de vous faire taire.

Les discours en disent long

Les pauvres sont indispensables. La preuve: les Américains en ont, c’est quand même pas par snobisme.

Les discours en disent long

Nous envisageons un redressement dans cinq ans. En effet, dans cinq ans, nous serons considéré comme un pays sous-développé auquel viendront en aide les pays industrialisés.

Les discours en disent long

Françaises, français, cette année c’était très bien, l’année prochaine ce sera pire.

Les discours en disent long

Le poisson quand c’est pas frais… Déjà à manger c’est pas bon, mais alors à vomir…

On n'a pas eu d'bol ! (1977)

Les hommes politiques sont marrants. Encore que je ne pense pas qu’ils nous feront un jour autant marrer qu’ils nous emmerdent.

Votez nul

J’arrêterai de faire de la politique quand les politiciens arrêteront de nous faire rire !

La politique (1979)

Les gens gueulent: «j’ai voté pour celui-là, et au lieu de mettre de l’argent dans les écoles, il met de l’argent dans les prisons». Si y’a une chose de sûre, quand on est ministre, c’est qu’on retournera pas à l’école, tandis qu’en prison, faut voir…

La politique (1979)

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. Ils pourraient venir les chercher.

La politique (1979)

J’ai été en Laponie. J’ai été réveillé un matin: «Police ! Qu’est-ce que vous avez fait dans la nuit du 23 novembre au 27 avril ?».

Les Vacances (1980)

Les arabes ont fait des progrès; maintenant y’en a des riches. Y’en a des pauvres aussi, rassurez-vous, vous serez pas obligé d’aller bosser tout de suite.

Les Vacances (1980)

L’Afrique, c’est bien. Sauf que des fois, quand on dit «A table», c’est toi qu’ils bouffent.

Les Vacances (1980)

Y’a un pays qui est bien, c’est la Suisse. C’est propre la Suisse. On peut pas attraper de maladie; on peut attraper que des médicaments.

Les Vacances (1980)

J’ai été au Chili. Le problème, c’est que tout est fermé à partir de six heures du soir. J’ai vu un flic dire à un gars «qu’est-ce t’en penses ?»; l’autre lui a répondu «ben, comme vous». Le flic lui a dit «ben, je t’arrête».

Les Vacances (1980)

Quand on pense… Qu’il suffirait que les gens ne les achètent plus pour que ça se vende pas !

Misère

Manger du caviar à la louche… Qu’il faut être snob, hein, entre-nous… C’est pas meilleur à la louche.

Misère

Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme. Le syndicalisme, c’est le contraire !

Les syndicats et le délégué

Il s’est pendu avec un élastique, on l’a retrouvé écrasé au plafond.

Le Belge

Savez-vous pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème ? Mais parce que c’est le seul oiseau qui arrive à chanter malgré les pieds dans la merde.

Le Belge

Vous devriez visiter Anvers rien que pour l’endroit.

Le Belge

Y’a des gens qui disent: «on est cerné par les cons». C’est vrai, mais on se rend pas compte à quel point.

Revue de presse

Les quatre leaders des grandes formations politiques françaises ne sont pas les uns contre les autres, mais bien unis comme les trois mousquetaires des cinq doigts de la main: «un pour tous, tous pourris».

Votez nul

Les ministres, c’est comme les trous dans le gruyère. Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous; et puis plus il y a de trous, bah moins il y a de gruyère.

Votez nul

En politique, les études c’est très simple, les études c’est cinq ans de droit, tout le reste de travers.

Votez nul

Je parle un peu le turc, mais que sous la torture.

Les Vacances (1980)

Mon frère a eu un accident de cheval. Ca lui a collé des coliques frénétiques.

Le Clochard analphabète

Il est sympa Hamed. Il a des idées sur tout, il a surtout des idées.

Le Clochard analphabète

La société n’a pas voulu de nous ? Qu’elle se rassure ! On n’veut pas d’elle ! On lui fout la paix. C’est pas nous qui allons lui mettre des bâtons dans les trous.

Le Clochard analphabète

J’ai vu des mecs qui portaient des vêtements pas propres, mais lui il est porté par ses vêtements.

Le Clochard analphabète

Il est analphabète comme ses pieds.

Le Clochard analphabète

Mon père disait toujours: dans la vie y’a pas de grand, y’a pas de petit; la bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent bien par terre.

L'étudiant (1980)

Orangina on l’appelait. Il était complètement s’coué. Eh bien nous on l’a remué, on lui a jamais décollé la pulpe du fond.

L'étudiant (1980)

Moi qui vous cause, j’ai été blessé deux fois: une fois à l’abdomen, une fois à l’improviste.

L'Ancien combattant

Le mariage, c’est souvent le coup de foudre. On s’est plu, on s’est plu, on s’est plu, puis à la fin on sait plus !

Et vous trouvez ça drôle?

Quand on voit la tristesse des beatniks, on comprend pourquoi c’est interdit le hakik et et on se dit que le pinard ça devrait être obligatoire.

Tel père, tel fils (1975)

Un arabe arrêté pour corruption de fonctionnaire; il avait donné un sucre à un chien policier.

Revue de presse

En France, on est toujours en train de voter. Et quand on vote pas, ils nous sondent… non, avec des journaux. Remarquez, le résultat est le même: on l’a un peu dans le cul.

La politique (1979)

La Chine a ouvert ses portes. Plus on est de fous, moins y’a de riz.

Les Vacances (1980)

Ce que je déteste le plus à l’étranger, c’est que les gens parlent pas français. Et selon les pays où l’on va, ils parlent pas le même étranger.

Les Vacances (1980)

Je reviens de vacances, et j’suis crevé dis donc. Je sais pas qui a dit que partir c’est crever un pneu mais il avait raison.

Les Vacances (1980)

Dans le commissariat où je suis, y’en a au moins quatre qui boivent pas. C’est comme dans tous les troupeaux, il y a des brebis galeuses.

Le Flic (1975)

Je regrette pas d’avoir fait la guerre: d’abord parce que j’suis pas mort, et puis parce que j’ai été décoré; évidemment parce que j’suis pas mort. A la guerre, on décore ceux qui reviennent; ceux qui sont courageux, c’est ceux qui sont morts.

L'Ancien combattant

J’ai été à la faculté, et j’ai eu comme professeur le doyen de la faculté, qui les avait plus ses facultés depuis un moment déja.

L'étudiant (1980)

On en a fait un concours de ballons. Y’avait des couleurs, c’était même pas marqué dans le manuel.

Le Flic (1975)

Je sais, j’ai l’air un peu con. Mais l’uniforme y est pour beaucoup !

Le Flic (1975)

Bob il dit: on rigole sur Dieu, tout ça… mais Dieu il est pas con… Car il sait au fond de lui-même que Jésus crie, et la caravane passe !

Le Blouson noir

Bob, il dit toujours: si la société nous rejette, c’est parce qu’elle veut oublier que c’est elle qui nous a créés.

Le Blouson noir

Bob, c’est pas un con. Il lit des bouquins, je comprends même pas le titre.

Le Blouson noir

Bob, il est sympa, mais c’est un mec quand il t’attaque pas, il cherche qu’à se défendre.

Le Blouson noir

Le blouson noir a une fonction devant les hommes, et même devant Dieu.

Le Blouson noir

Dieu a dit: il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches, et tous seront égaux; mais ça sera pas facile…

Le Blouson noir

J’ai un camarade qui a été blessé au front. Non pas à la tête, au pied. Il avait eu, comme qui dirait, le pied arraché par un obus de passage.

L'Ancien combattant

Vas dont savoir quand tu sais pas.

Bite c’est un gros mot, même si c’est une petite.

Se pencher sur son passé, c’est risquer de tomber dans l’oubli.

Je ne suis pas à droite… mais encore moins à gauche!

C’est une femme tellement moche qu’ils l’ont acceptée dans un club de nudistes uniquement à condition qu’elle se mette une feuille de vigne sur la tête!

Si vous ne voulez pas être malade, si vous ne voulez pas mourir, le mieux c’est encore de ne pas naître. Avec la capote Nestor, je ne suis pas né, je ne suis pas mort.

L’irrespect se perd. Heureusement, je suis là pour le rétablir.

Sida: y a pas de solution! Les rats de laboratoire refusent de s’enculer!

Si jamais vous avez couché avec une bonne soeur de moins de soixante ans, c’était un pingouin.

– Je viens vous demander le vagin de votre fille. – – Vous voulez dire la main? – – Non, si c’est pour faire ça avec la main, j’ai la mienne!

Si les gens ne s’intéressent plus aux choses qu’intéressent pas les gens sous prétexte que ça les intéresse pas, où on va?

Misère

On a tapé sur un flic! Ah, la crise eh! Ils ont dit que c’était une bavure! T’aurais vu la gueule de la bavure!

Le Flic

Madame, je vois que vous achetez un baril d’Ariel, si j’vous l’reprends et que je vous en donne deux où y a rien d’écrit?- Oh, ben non alors!

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