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Citations de : Lionel Chrzanowski

Dieu créa l’homme, la femme, le singe, puis s’apercevant qu’il lui manquait une touffe de poils, il créa le chauve!

Depuis que je prends de la bouteille, je ne bois plus.

La sacem habite au 21.

Au revoir Dalida, je lui serre la louche!

Je vais manger de l’andouille: c’est de l’automutilation!

Pensée de Jack l’Eventreur: lacérez dans mes bras!

Une laide: je la rhabillai du regard!

Le gode sauve la gouine.

– La calvitie est un signe d’intelligence! – – Tu es c.. sur les bords! – – Tu l’es de partout!

Tu es beau dans le travail, dommage que ce ne soit pas plus souvent.

Pierral au théâtre côté… cour!

Tes parents ont dû te faire en kit!

Législatives 1997, Jospin n’a pas de programme, c’est dans le programme!

Elle est partie, je pense à tout ce que j’ai fait pour ne pas la garder!

Une messe en français, j’y perds mon latin!

Mourir en bonne santé pour laisser des regrets à son médecin.

– Etes-vous pour le mariage des prêtres? – – Du moment qu’ils se marient entre eux.

Abstenez-vous de coucher avec votre secrétaire, quelle idée de ramener du boulot à la maison.

C’est pénible les obsèques pour un mineur, ça lui rappelle le boulot!

– Chérie, est-ce que tu m’aimes? – – Oui, quand tu n’es pas là!

Un muet qui devient bègue retrouve deux fois l’usage de la parole.

Je suis resté célibataire parce que je n’ai pas trouvé la femme qui me mérite!

Je suis resté célibataire pour leur laisser à toutes l’espoir!

Il pria au début du repas: «Notre Père, donnez-nous notre pain quotidien…» puis il se rassit!

Médecine douce: petites seringues!

Un piéton, c’est un type qui déteste les voitures jusqu’à ce qu’il soit arrivé à la sienne!

Il y avait la queue devant la banque du sperme!

Un portable insupportable!

Obsèques civiles: funérailles killer!

On parle toujours des chauds latins, on évoque rarement les chauds celtes de l’archiduchesse!

Proverbe de ramoneur: avoir de la suie dans les idées!

Le Charles De Gaulle quelle galère!

Pacifisme: parti civil.

La peau lisse des nurses.

Mise en Seine: noyade!

Ca ne me plait pas disait l’assassin en herbe qui découvrait que sa future victime s’était suicidée on me coupe l’herbe sous les pieds cela ne va pas se passer comme ça j’échappe à la peine de mort et aux remords.

C’est souvent après avoir baissé les bras qu’on se met à lever le coude.

Cherche place de danseuse de french-cancan, capable de remplacer au pied levé.

Dieu existe-t-il? Dieu seul le sait!

Jésus est mort, tu peux faire une croix dessus!

Il y a une faute de bon goût: mettre un crucifix au clou chez ma tante!

Nouveau duo: le pétomane et le suspect!

Retour de Philippe Bouvard sur l’antenne de RTL: le voici grandi!

Que dit le Dalaï-lama quand il se fait tard? Il est temps les bonzes aillent au lit!

Des histoires de culs-de-jatte à dormir debout!

Un type s’endort au volant de sa voiture: une ford siesta!

Médecine douce: halte à Rika!

Après la fécondation in-vitro, des prêtres pédophiles: la fellation in vitraux!

D’Al Gore on disait: c’est celui qui bat Busch!

Slip: change de sexe tous les jours.

De dos quel beau décolleté!

Qu’aurait dit Dominique Strauss-Kahn quand il reçut la cassette vidéo? Merry Christmas!

Une femme dans chaque port, ou une femme dans chaque porc?

Lionel Jospin, le seul socialiste battu par Le Pen!

Il passa vite de Vulcania à la gagamania!

A propos de Valéry Giscard d'Estaing.

Le condamné à mort sur l’échaffaud, son dernier mot: «Mais, je ne suis pas coupable!»

Le petit dictionnaire à mourir de rire

Parvenu en haut de la France – S’intéressant à la france d’en bas – Il finit comme nous tous: – A la France du dessous.

Epitaphe pour Monsieur Raffarin

Ci-gît Chrzanowski Lionel – Qui de son vivant – Gagna de l’argent avec la mort – Moralité: – Le crime ne paie pas – Mais la mort rapporte.

Le grand livre de l'humour noir, Ma propre épitaphe

Question fiscale: un flic se tire une balle dans la tête avec son arme de service. Doit-on considérer cela comme un avantage en nature?

Un suisse se tire un coup de fusil, un trou de Bâle!

Sur l’échafaud, ce bourreau avait en plus la voix tranchante.

Je ne vous retiens pas disait le bourreau à l’écartelé.

Sainte Nitouche: simulateur de viol.

La mode le dernier cri… cri d’horreur!

Transformer l’eau en vin, plus fort, je transforme le vin en urine.

Excommunication d’un musulman: coupure de coran!

L’argent ne fait pas le bonheur, je veux bien essayer!

– Etes-vous pour le mariage des prêtres? – – Oui, s’ils trouvent une chassuble à leurs pieds!

– Etes-vous marié? – – Non simplement le régime génital!

Le problème, n’est pas le vent qui soulève des problèmes, mais la minijupe soulève bien des problèmes.

Yul Bryner… il frise les 70 ans!

CSG et PSG toujours perdants!

Un peu de peinture: frime is Monet!

Elle a un charme flou.

Le discrédit lyonnais.

– Et votre vie sexuelle? – – On coha… bite!

Clitoris… ques et périls!

Poésie: Chérie, avant de nous embrasser sur la bouche, mets donc ton dentier dans le verre!

De l’euthanasie à l’Etat Nazi, il n’y a que quelques lettres d’indifférence!

Lady Di avec un prince arabe, le Prince Charles n’en croit pas ses oreilles!

Il n’y a pas que ta voiture qui fasse du cent, il y a aussi ta soeur!

Elle boîte une fois sur deux.

La femme est l’avenir de l’homme surtout quand elle est sa veuve.

L’abbé bègue qui raconte, qui raconte…

– Mon cul c’est du poulet! – – Le mien c’est du faisant, t’en veux une aile?

Il fait noir comme dans le trou du cul d’un nègre! Tu as essayé?

Ne confondons pas trou du cul et pastille Valda, ça n’a pas le même goût.

Le meilleur moment quand je jouais au docteur, c’est quand elle se rhabillait.

Patricia Kass-toi.

Lyane Folly… pas Folly… chon.

Baisse de la côte de popularité du Président Mitterrand dans les sondages: la dérive d’un incontinent.

La femme est supérieure à l’homme surtout quand elle s’allonge.

A Air Inter on a plutôt le pied marin (à cause des grèves).

Toubon il est sorti de l’ENA mais tout de suite!

Pour un chauve, le peigne, c’est un peu comme un vieux souvenir.

La période bleue de Picasso, il voyait la vie en rose.

Picasso: du cubisme pour se faire des ronds.

Une version latrine.

Quand j’étais au lycée, je faisais de l’aversion latine.

Rendez-vous chez Naf-Naf, cochon qui s’en dédie.

Qu’est-ce l’anus pour le pétomane? Le trou du souffleur.

Débuts sur scène en faisant de la défiguration: Michel Simon et Pauline Carton!

Boîte à Sagan: une bonne cache pour la neige!

Quand l’homme va au bout de lui-même, souvent il trouve… une femme!

Michel Noir et Botton sont dans une voiture bleue, qui conduit? Un gendarme!

Ségolène Royal à l’éducation nationale, c’est sûr, elle n’a pas manqué un cours d’éducation… sexuelle!

Pauvre Olivier de Kersauson! Faire le tour du monde en moins de 80 jours et se retrouver en Bretagne!

Danger: l’amiante religieuse.

– Ta femme ne change pas. – – C’est de femme que je veux changer!

Il était si petit qu’on se demanadait comment ses pieds pouvaient toucher le sol.

Il y a plusieurs années qu’Alice Sapritch a cassé son fume-cigarettes.

Dîtes-le avec des fleurs: nénuphar de pissotière!

Il navigue entre deux eaux… de vie.

Gay pride: des chars à voile, ou à vapeur, certain(e)s venaient des Sodomites, il y avait le gode… Michel, un autre dormait… l’homo ça pionce!

Défiler en tête ou en queue à la gay pride.

Après le film «femmes mode d’emploi», pour l’acteur principal «honnêteté mode d’emploi».

Inutile de faire le vide dans ta tête, c’est déjà fait.

Tu vas au défilé de Lutte Ouvrière, et tu es aux côtés d’Arlette Laguillier, tu vas au défilé de Pierre Cardin ou de Dior, et tu vois Claudia Schieffer ou Linda Evangelista.

Mieux vaut défiler pour Dior ou Chanel que pour Krasucki!

Baisse la voix quand il est assis: pétomane.

Roger, c’est le contraire de Jane Birkin, il a tout ce qu’elle n’a pas!

Fausse couche: immaculée déception.

Parfois une manchette de la presse peut vous mettre K.-O.

Je t’invite à la chasse aux cons, tu feras le gibier!

– Mort aux cons! – – Tu voudras des fleurs?

Mariage: sexe au logis.

D’une femme facile: le vagin git vite.

Les vestiges du difforme.

Elle s’habille comme un sarcophage.

L’armée du chahut.

Bill Clinton, l’ancien sexophoniste.

L’ovule qui t’a rencontré, elle devait être myope.

X : lettre anonyme.

Le naïf de bagdad.

Quel gâchis Parmentier!

Le plan vigipicrate!

Il se répète, le récit d’Yves.

Michael jackson: le plaisant teint.

Le canif de Bagdad.

Il est resté petit, bébé au lieu de téter sa nourrice, il préférait lui caresser les seins.

Guy Bedos, drôle quand il se tait.

Jacques Pradel, le perdu de vue perdu de vue.

Serge gainsbourg, Philippe Léotard… Serial buveurs.

Si tu es ici, c’est grâce à la grève de l’échographie.

Que fait Ségolène Royal entre deux accouchements? Elle fait des enfants!

Il était étendu de tout son large.

On a hésité à donner aux policiers un uniforme vert-bouteille: on risquait de ne pas voir quand ils étaient pleins.