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Citations de : François Cavanna

Là où on a chaud au coeur, là est la patrie.

La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne.

4 rue Choron

Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long.

Aussi grand que soit un trou, il y a toujours quelque chose autour.

Au commencement, Dieu ne savait pas qu’il était Dieu, puisqu’Il était tout seul. Pour savoir qu’on est Dieu, il faut être deux: un qui est Dieu, et l’autre qui lui dit: «Mon Dieu».

On la tolère encore un peu, la forêt, pour la hacher en pâte à papier ou la laminer en simili-massif. Le jour où la civilisation n’aura plus besoin de papier ni de maquiller le plastique en faux bois, adieu le dernier arbre!

La belle fille sur le tas d'ordures (1991)

Un intellectuel, c’est un type qui prend le Pirée pour un port.

Le saviez-vous ? (1971)

Je me suis aperçu que, si le travail bien fait est source de joies puissantes, la paresse savourée en gourmet ne l’est pas moins. Les gens qui ne travaillent pas ne s’ennuient jamais. Les gens qui travaillent s’ennuient quand ils ne travaillent pas.

Les pensées (1994)

La femme pense à l’homme, l’homme pense à lui.

Les Yeux plus grands que le ventre (1983)

La culture vraie consiste à se rappeler les vers et à oublier le nom de l’auteur.

Lune de miel (2010)

Tout chagrin passe. Tout bonheur perdu n’est que l’attente d’un bonheur plus grand.

Les Mérovingiens 2 : La hache et la croix (1999)

Rien ne me fait plus chier que bonjour-bonsoir et l’idée que le voisin puisse venir m’emprunter le sel. Je préférerais acheter une énorme boîte à sel et l’accrocher à ma porte, à l’extérieur.

Bête et méchant (1981)

Je me suis aperçu que si le travail bien fait est source de joies puissantes, la paresse savourée en gourmet ne l’est pas moins.

Les pensées (1994)

Lorsque Archimède énonça son fameux principe, personne ne voulut le croire et l’on continua pendant cinq siècles encore à construire les navires en pierre de taille.

Cavanna (1968)

Quand les poules auront des dents, les renards auront des tenailles.

Cavanna (1968)

Quand Victor Hugo mettait un passe-montagne, il ressemblait à Alfred de Musset.

Le saviez-vous ? (1971)

Euclide fonda la Géométrie. C’est à son génie que nous devons les immortels théorèmes qui ont conduit tant de lycéens à la Légion étrangère.

L'Aurore de l'humanité I: Et le singe devint con (1972)

Je ne supportais pas l’idée de ces forêts rasées pour nourrir ce fantastique gaspillage de matière imprimée, dont une part infime sera lue, dont une part encore plus minuscule vaut la peine de l’être.

Bête et méchant (1981)

Peuples, pourquoi êtes-vous si beaux, si nobles, si dignes, si généreux, si hospitaliers, quand vous crevez de faim, et devenez-vous si laids, si gras, si arrogants, si cons, quand vous avez régulièrement le ventre plein?

Coups de sang (1991)

Et d’abord, les flics, elle peut pas les encadrer.

Les Ritals (1978)

Même les profs à l’école, ils ne peuvent pas s’empêcher de nous faire sentir qu’on est des culs-bénits.

Les Ritals (1978)

La chauve-souris n’est pas un oiseau mais elle ne le sait pas et elle continue de voler et de pondre des oeufs.

Fêtes et grandes occasions

Les hommes naissent égaux en droits… Ensuite, ils se mettent à boire.

4, rue Choron (1965)

Même les plus cons ont leur jour de gloire: leur anniversaire.

Le saviez-vous?

Tiens tout symbole pour ce qu’il est: du vent.

Lettre ouverte aux culs-bénits (1994)

Etre môme du pavé, enfant de purotins, nez au vent, mains dans les poches, des copains en pagaille, c’est Noël tous les jours.

Les Ritals (1978)

Maintenant que j’y pense, je me dis que j’ai toujours vécu sans tellement me rendre compte qu’on est des pauvres. Je veux dire: sans me mettre à ma place en tant que pauvre par rapport à des qui sont riches.

Les Ritals (1978)

Il joint l’extrémité de ses doigts, doigt à doigt, signe qui ne trompe pas: il aime s’entendre parler.

Bête et méchant (1981)

Art. I : L’objecteur de conscience est un homme comme les autres. – Art. II : Il ne faut tout de même pas exagérer.

Humour secret (1968)

Gutenberg inventa la machine à écrire, Christophe Colomb inventa l’Amérique, François Ier inventa la syphilis et Mayonnaise inventa la sauce. Hélas, tout cela en pure perte, car Lépine n’inventa le concours que quatre siècles plus tard.

La Grande Encyclopédie bête et méchante

Quand Eve voulut un second enfant, Adam fut très embarrassé car il ne savait pas quel était le geste, parmi tous ceux qu’il avait faits, qui avait eu pour conséquence d’engendrer le premier bébé.

Expliquer une allusion culturelle, c’est comme pisser sur un ver luisant: ça l’éteint.

Qui rit vendredi, c’est toujours ca de pris. Qui pleure vendredi, dimanche ne saura quoi faire.

Humour secret (1968)

Quand la tour de Pise penche vers la droite, c’est qu’il va pleuvoir. Quand elle penche vers la gauche, c’est que vous arrivez par l’autre bout de la rue.

Plus on a de jambes, moins on sait quoi en faire.

On court après le bonheur et l’on oublie d’être heureux.

Mon chien est athée: il ne croit plus en moi.

L’intelligence, ça ne se remplace pas, mais ça s’imite.

L’Europe se rapproche de l’Amérique d’un centimètre par siècle. Pourtant le prix de la traversée reste le même.

Le danger quand on médite c’est qu’on comprend des trucs.

Charlie Hebdo

Il faut savoir: ou bien la guerre est une ordure, un épouvantable fléau, la honte de l’humanité, ou bien elle est un brillant exercice qui rapporte gloire, honneur et fierté nationale. Elle ne peut être les deux à la fois.

Les pensées (1994)

Dieu est un névrosé narcissique: il a créé les hommes tout spécialement pour se faire adorer.

Les pensées (1994)

La démocratie est un luxe, comme la justice est un luxe. La démocratie est un état instable, non spontané, non naturel, en équilibre sur le tranchant d’une lame de couteau. La démocratie est un effort et une vigilance.

Les pensées (1994)

Quand on a oublié d’acheter du sucre, on peut parfaitement sucrer son café avec une betterave, mais c’est plus long.

L’homme n’est que poussière. La femme est aspirateur.

La chenille devient papillon, le cochon devient saucisson, c’est une grande loi de la nature.

Si les pédérastes sont beaucoup plus souvent sujets aux torticolis que les autres individus, c’est parce qu’ils veulent absolument s’embrasser sur la bouche en faisant l’amour.

La foi: «Donnez-moi un aller simple pour Lourdes, dit le cul-de-jatte. Je reviendrai à pied.»

Le plan de cinq ans: refusant d’importer les bretelles américaines, les Urssiens soutiennent leur pantalon avec une main. Tous les cinq ans, ils changent de mains.

La Grande Encyclopédie bête et méchante

Si l’on applique l’oreille contre le ventre d’une vierge au moment où elle est frappée par la ménopause, on entend distinctement un immense cri de désespoir.

Si Dieu n’apparaît pas aux athées, c’est parce qu’il a peur qu’ils ne le convertissent à l’athéisme.

Selle: quand l’homme eut inventé la selle, il s’aperçut que le plus gros à faire: attraper le cheval.

Les nègres ont un larynx très fragile. C’est pourquoi ils meurent quand on les pend.

Le suicide réussi est le seul péché mortel dont on ne puisse pas se confesser.

Une enquête récente a démontré que 90% des enterrés vivants reprennent conscience dans le corbillard qui les emporte vers le cimetière, mais ils n’osent rien dire de peur d’avoir l’air ridicule.

Quand ils prenaient leur vol pour aller s’écraser sur leur objectif, les pilotes-suicide japonais n’oubliaient jamais d’emporter leur mascotte porte-bonheur.

Invention prématurée: la selle. L’homme s’aperçut ensuite que le plus dur restait à faire: attraper le cheval.

Quand dans une cage on enferme un lion affamé, un homme affamé, et une côtelette, ce n’est jamais la côtelette qui gagne.

L’écologie, comme toutes les utopies sociales, est une religion. Une religion sans dieu, mais une religion n’a pas forcément besoin d’un dieu. La foi suffit. Et aussi le dogme.

La belle fille sur le tas d'ordures (1991)

Si ayant frappé quelqu’un sur une joue, il te tend l’autre, frappe le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin.

Les aveugles ont l’ouïe très développée. Un aveugle peut reconnaître si un billet de banque est faux rien qu’au bruit des menottes se refermant sur ses poignets.

Boussoles: avant l’invention de la boussole, les voyageurs, pour se diriger, dressaient en l’air leur index préalablement mouillé. Après un certains laps de temps, le côté de l’index qui s’était couvert de mousse indiquait la direction du nord.

Si les icebergs sont tellement dangereux, c’est parce que la plus grande partie de leur hauteur totale (90%) se trouve sous le niveau de la mer et est de ce fait invisible. Pour rendre un iceberg inoffensif, il suffit donc de le retourner.

Beethoven était tellement sourd que, toute sa vie, il a cru qu’il faisait de la peinture.

Quand on coupe la tête d’un intellectuel, il meurt.

Il n’y a pas d’hommes impuissants. Il n’y a que des femmes fainéantes.

Dites voir, s’ils l’avaient empalé, leur Jésus-Christ, où les porteraient-ils, les stigmates, les élus de Dieu?

Lettre ouverte aux culs-bénits (1994)

«Ah, vous êtes écolo?» Succès de rire assuré. En France, en tout cas. Ailleurs, je ne sais pas. Parait qu’en Allemagne les Verts sont pris au sérieux. Les Allemands n’ont aucun sens de l’humour.

La belle fille sur le tas d'ordures (1991)

Si le nez de Cléopatre avait été plus long, Jules César se serait piqué le ventre.

Dieu, Mozart, Le Pen et les autres...

Il faut mépriser l’argent, surtout la petite monnaie.

Le fermier qui aura réussi à croiser une dinde avec un kangourou aura créé la première volaille que l’on puisse farcir de l’extérieur.

A toujours attendre demain pour commencer à vivre, on finit par se retrouver après-demain et l’on s’aperçoit que vivre se conjugue désormais au passé.

Si Jésus vivait de nos jours, il devrait monter au calvaire en portant sa guillotine sur son dos.

Si Dieu est Dieu, s’il est cet être infiniment bon, s’il est cette intelligence suprême, alors Il ne peut pas nous en vouloir de ne pas croire en Lui. C’est pourquoi je suis serein dans mon incroyance.

Quand les hirondelles volent bas, les souris dansent parce qu’elles se sont trompées de proverbe.

Lorsque vous posez un caméléon sur du tissu écossais, il vous fait un bras d’honneur.

Quand on pend un raciste, il devient tout noir.

Les druides étaient capables de lire l’avenir d’un homme dans ses propres entrailles. Ils ne se trompaient jamais.

La veuve du Soldat inconnu n’a jamais touché un sou de pension.

Il n’existe pas de bouclier contre le mensonge. Ni la crainte des dieux ni la damnation n’ont jamais empêché le mensonge ou le parjure.

Tu leur donnes le bonheur, ils veulent le fric en plus.

Plus on est con, plus on a peur de passer pour un con.

On croit que tu es con parce que tu fais le con. C’est faux: tu es vraiment con.

Les seules créatures qui s’accouplent en se faisant face sont l’homme et le sandwich au pâté.

L’homme est le seul animal qui prend sur son temps de sommeil pour se reproduire.

«Au commencement était le Verbe», dit le supposé Evangile du supposé Jean. Le Verbe, c’est à dire la parole, mais vous aviez compris. C’est-à-dire aussi le baratin, pour le cas où vous n’auriez compris que jusqu’à un certain point. – Quel aveu!

Lettre ouverte aux culs-bénits (1994)

Les maçons du Moyen-Age savaient parfaitement que Dieu n’existe pas, mais ils espéraient qu’à force de lui bâtir des cathédrales, il finirait par exister.

Les corses sont tellement paresseux qu’ils utilisent des tortues en guise de patins à parquets.

La route est un tapis roulant peint en noir qui se met en marche dès qu’on appui sur le démarreur de la voiture.