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Citations de : Damien Caillaud

La femme est une rose qui parfois s’écrit avec 2 S.

Une boîte de petits "moi"

Pour que la mayonnaise prenne en équipe de France de football et contrairement à ce que la recette indique, il ne faut pas séparer le Blanc des jeunes.

Une boîte de petits "moi"

Noël Mamère est le seul à recevoir un cadeau le jour de la fête de la mère.

Une boîte de petits "moi"

La crise touche même le clergé, en effet, depuis déjà quelques temps, les prêtres tirent le diable par la queue.

Une boîte de petits "moi"

Lorsqu’il faut payer ses impôts, j’ai l’impression, à chaque fois, que c’est l’extrême ponction.

Une boîte de petits "moi"

Lors de l’université d’été de La Rochelle, les sympathisants du PS ont entonné la célèbre chanson des supporters, tous ensemble tous ensemble, sauf qu’à la tribune, c’était plutôt, tousse ensemble.

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Depuis hier, le 26/08, DSK est de retour à Washington. C’est ce que l’on appelle un coming Août.

Une boîte de petits "moi"

Comment réduire ses factures? Il suffit de les plier en 4.

Une boîte de petits "moi"

Benoît 16 réclame à ce que le noeud pape soit totalement proscrit dans l’enceinte du Vatican (l’enceinte du Vatican quel antagonisme… Mdr) à la faveur de la cravate. La chambre des notaires, elle, adopte la position inverse.

Une boîte de petits "moi"

Un carré V. I. P., c’est souvent un cercle fermé.

Une boîte de petits "moi"

Une jeune comédienne, très prétentieuse, demande à un célèbre critique, dans quelle pièce pourrait-elle exprimer tout son talent? Celui-ci s’empresse de lui répondre: votre chambre ou la mienne.

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Aujourd’hui, 11/11/11 à 11h11, je rassure tout le monde, il n’y a pas eu de fin du monde… En effet, en regardant la commémoration du 11 Novembre à la TV, le chef de l’Etat est toujours Nicolas Sarkozy et non François Hollande… Ouf.

Une boîte de petits "moi"

Fiscalement, il n’existe que 2 catégories de contribuables, ceux qui ont un contentieux et ceux qui ont un compte en Suisse.

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Mouvement social chez les garagistes, ils poussent un cric d’alarme.

Une boîte de petits "moi"

Une tarte tatin ou ne t’atteint pas.

Une boîte de petits "moi"

Le monde est partagé en deux, ceux qui peuvent faire une grève de la faim et ceux qui aimeraient une greffe de la faim.

Une boîte de petits "moi"

Emmaüs doit bien plus à l’abbé Pierre qu’à la guêpière.

Une boîte de petits "moi"

Chez les Thénardier, Cosette lisait la bibliothèque rosse.

Une boîte de petits "moi"

Les pervenches ont toutes un parcmètre à penser.

Une boîte de petits "moi"

Une bonne fait le ménage alors qu’une très bonne défait le ménage.

Une boîte de petits "moi"

Le papier servant de modèle pour la création d’un soutien-gorge s’appelle un sein patron.

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Au bistrot du coin, Maurice est saoul chaque jour dès 9h, d’où l’expression: ETRE IVRE DE BONNE HEURE.

Une boîte de petits "moi"

Il ne faut pas confondre L’ESCHATOLOGIE qui est la conséquence de la fin de l’homme avec LA SCATOLOGIE qui elle, elle est la conséquence de la faim de l’homme.

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Dès qu’il neige, la 1ère réflexion qui vient à l’esprit de Nicolas Sarkozy, est: CASSE TOI FLOCON.

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Le meilleur des syndicats sera celui qui, plutôt que d’organiser la grève du travail, proposera la greffe du travail.

Une boîte de petits "moi"

Le comité d’entreprise de chez Massey Ferguson vient de lancer une troupe de théâtre, elle a été baptisée EN TRACTEURS.

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Lors de l’élection de Miss Suisse, la ville où se déroule la manifestation est rebaptisée le temps de la soirée, elle s’appelle GENEVE DE FONTENAY.

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Un carillonneur, c’est un marchand de bonne heure.

Une boîte de petits "moi"

Un vendeur de DHEA est un marchand d’âge.

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Le corps a ses liaisons que la saison ignore.

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En politique pour faire carrière, il faut débuter par être secrétaire d’Etat de sable.

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Quand une femme fait de la gestation pour autrui, plus communément appelée mère porteuse, on peut parler d’un travail d’intérimère.

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Mardi 7 Février 2012: c’est le 2ème jour de la 2ème semaine du 2ème mois de la 2ème décennie du 2ème millénaire.

Une boîte de petits "moi"

SE REPLIER SUR SOI-MEME nécessite énormément de souplesse, voire des dons d’acrobatie.

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Les personnes nées sous le signe du poisson, prennent souvent la mouche.

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On n’a jamais su si Adolphe Hitler était pour ou contre l’euthanasie.

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Les voitures béliers sont construites entre le 22 mars et le 21 avril de chaque année.

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Qu’importe le flocon, pourvu que l’on ait l’hiver.

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En plein hiver et contrairement à la température, l’alcool permet d’avoir 3 grammes réels et en même temps, un gramme ressenti.

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Quand on s’appelle Hollande, c’est tout de même surprenant de ne pas vouloir légaliser les drogues douces.

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Pour les prochaines élections, il faudra faire le choix entre l’urne ou l’autre.

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On peut être en nage et ne pas avoir l’âge.

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Les habitants de la ville de Pékin sont des pékinois. C’est probablement pour cette raison que l’on appelle un spécialiste de la Chine, un cynologue.

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On doit consulter un dentiste lorsque l’on a les maux à la bouche, contrairement au mal dedans, où c’est plutôt un gastroentérologue. Pour les maux à dire, c’est un psy, le spécialiste.

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Le cerveau: appareil grâce auquel nous pensons que nous pensons.

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Entre jouer et jouir, c’est seulement un changement de l’être.

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Pour un culturiste, on ne doit pas dire alter ego mais plutôt haltères égales.

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On entend souvent les femmes dire: les hommes sont tous du même moule. Doit-on en déduire pour autant que les femmes sont toutes de la même moule.

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Le Real de Madrid empile les buts comme il empile les déficits, ce qui me fait dire que le Real de Madrid domine la Liga espagnole et la Ligue des Champions de la dette et des épaules.

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La semaine dernière, on a consacré une journée au rôle d’aidant… Les dentistes ont cru un instant que l’on parlait d’eux.

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Fête du slip, pas la guerre.

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Un commissaire priseur, c’est une personne qui est enchères et en os.

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Quand un homme propose à sa douce, un massage. C’est ce que l’on appelle la déclaration des doigts de l’homme.

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Quand une entreprise a un climat social tendu, la seule solution est de recruter un ingénieur en génie climatique.

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Pour justifier une fièvre acheteuse, il suffit de dire que c’est un cas de légitime dépense.

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Une descente de lit est dénué d’intérêt contrairement à une indécente de lit.

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C’est lorsque le gibier manque que la chasse est à courre.

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Un obsédé textuel est une personne qui a la goût du bon mot, d’ailleurs il suffit d’épeler ce dernier: aime ôter.

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On l’oublie un peu trop vite mais Landru a lancé la mode de femme à poêle.

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Entre éteinte et étreinte, c’est selon l’R ambiant.

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Pour vivre heureux, vivons couchés.

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Qui se tient bien à table, se tient bien au lit.

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Avec l’expression, AVOIR D’AUTRES CHATS A FOUETTER, assez bizarrement, la SPA n’a jamais déposé plainte.

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Le genou, il n’y a que les grammairiens pour lui trouver une ressemblance avec le hibou.

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CONVERGE: c’est le plus court chemin pour passer d’un sexe à l’autre.

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Lorsqu’une femme parle de COMPLICE, elle n’évoque pas nécessairement le vieillissement d’une partie de son anatomie.

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La Loi est parfois très surprenante… En effet, lorsque l’on expulse un locataire de son logement, faute de paiement de son loyer, on lui adresse une mise en demeure… Bizarre.

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LA FEMME: étrange sujet, où on peut être hors sujet, tout en étant encore dans le sujet.

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C’est en divorçant que l’on apprend à connaître la personne avec laquelle on s’est marié.

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L’université d’été du PS ne se déroulera plus à La Rochelle. A compter de l’année prochaine, elle se déroulera à Angoulême et sera baptisée LE FESTIVAL DE LA B.D. mais B.D. voulant dire Bande Décimée.

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Déraper: dans un moment de folie, dire exactement ce que l’on pense.

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Fibre: filament constitutif de tissu. Pourquoi certaines sont plus patriotiques que d’autres, ça reste un mystère.

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Dans le bois de Boulogne, il n’y a pas de buissons, ce sont des fourrés.

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Nouveau jeu sado-maso, son nom est mathématique et son principe est de trouver le plus grand dominateur commun.

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Le poster de Playboy a contribué à l’éveil sexuel de beaucoup d’hommes à l’adolescence, d’où cette réflexion: pour une fois qu’une femme se plie (et déplie) à tous nos désirs.

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Jean-Pierre DUPIRE, PDG de l’entreprise INVICTA, a su hisser sa société à la place de N°1 français du poêle. Il faut dire que c’est une belle fumisterie.

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Le mot BELLADONNA, en italien, veut dire jolie femme et en anglais, poison mortel… Les 2 définitions ne sont peut-être pas si éloignées l’une de l’autre.

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Une voyante, passionnée du concours de la chanson du même nom, a baptisé son cabinet, l’heure aux visions.

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Quel bon vin t’amène.

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TOMBE = un trou de mémoire.

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Désormais le développement doit nécessairement être durable, à croire qu’auparavant, on souhaitait qu’il soit éphémère.

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MINARET: forme de clocher d’église au sommet duquel le récitant remplace la cloche.

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PACIFIER: faire en sorte y compris en l’exterminant qu’une population vous fiche la paix.

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Nicolas Anelka, dans son club chinois, va recevoir la somme de 230 000 euros par semaine en guise de salaire. Avec un tel montant, on va pouvoir lui décerner le Prix Nobel de la paie.

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Savez-vous pourquoi Dijon est la ville de France comptant le plus de femmes célibataires? Parce que L’AMOUR TARDE de Dijon.

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A nous entendre, nous faisons tous plus de cadeaux que nous en recevons. Mais où passe la différence? Je vous le demande.

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Aller aux sports d’hiver à Gstaad, quel snowbisme.

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Jean-François Copé en tant que secrétaire général de l’UMP et surtout en tant que maire de Meaux, fait beaucoup de brie pour rien.

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Quand l’élevage canin veut coller à l’actualité, on en arrive à quelques dérives. En effet, un éleveur a décidé d’arrêter le lévrier afghan pour le lévrier taliban.

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En cette période de Noël, il est important de rappeler que la grossesse de Marie est tout de même une belle fumisterie, car elle est tout de même la 1ère et surtout la seule femme au monde à être tombée enceinte avec un (god).

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Un couple rurbain, c’est quand un VILLAGE JOIE se marie avec une VILLE HAINE.

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Le bassin d’Arcachon est lieu prisé par la jet-set bordelaise, entre autre. C’est ce que l’on appelle la thune du Pyla.

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Un couple d’aujourd’hui, c’est un homme de main qui se marie avec une femme d’Hyères.

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Pour les tunisiens, Ben Ali était le président de la thune ici.

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Que ce soit un homme à femme ou un homme affame, dans les 2 cas, on peut dire qu’il a faim.

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DSK ne voit plus que d’un oeil, c’est un demi d’yeux.

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Merde, fais chier, putain de bordel de merde, etc… un vrai coureur de jurons.

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Le médecin diagnostique, sauf pour le proctologue qui lui, décèle.

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Lorsque l’enfant du fondateur des magasins DARTY décèdera, on pourra lire en page nécrologie du Monde et du Figaro: feu Darty fils.

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Baston lors du meeting d’athlétisme de Monaco, c’est ce que l’on appelle lui faire l’athlète au carré.

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Dans une entreprise fabricant des clous, les pics de production s’appellent des heures de pointe.

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Tout homme aspire à ce qu’une femme l’inspire. A moins que ce ne soit l’inverse.

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Qui pleut le plus, pleut le moins.

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Avec cette météo désastreuse, l’été 2011 aura été plus écran plat qu’écran total.

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Eté 2012, Londres organise les Jeux Olympiques. Eté 2011, Londres organise les Jeux où l’on pique.

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Les vacances de cet été, on peut les baptiser les congelés payés.

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Le 15 Août, les belges sont unanimes, il n’y a qu’un Zoute.

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Avec le peu de soleil que nous avons eu cet été, on peut appeler cela un hâler retour.

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Envie de s’expatrier ou trié? That is the question…

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James Brown et Dan Brown s’entendent comme marrons en foire.

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Une sirène, c’est une waterpouf.

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Le mois de Septembre, c’est le mois du 3ème tiers des impôts et aussi des vendanges, c’est donc un moi mi-fisc, mi-raisin.

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Pour diversifier son activité, un taximan organise des livraisons de vins, il a appelé son entreprise taxi bouteilles (t’as que 6 bouteilles).

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En escrime et plus particulièrement avec l’épée, ce n’est pas le risque de blessure le plus gênant, mais plutôt l’odeur.

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Un prêtre d’origine maghrébine, c’est un beur maître d’autel.

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Les femmes souhaitent souvent être supérieures aux hommes, pourtant c’est lorsqu’elles sont en dessous (ou en lingerie) que les hommes les préfèrent.

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Lorsqu’une femme dégaine, n’est ce pas une forme d’effeuillage à l’ancienne.

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Chaque jour j’applique la devise de la République, Liberté, Fraternité et Egalité, en restant libre, fraternel et égal à moi-même.

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Lorsqu’une femme se fait quitter par son garagiste de mari, il ne lui reste plus que l’essieu pour pleurer.

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Quand un homme quitte une femme gonflante, on dit de lui que ce n’est pas un dégonflé… Bizarre.

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Un trou noir, c’est troublant.

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Au petit séminaire, celui qui enseigne l’orthographe s’appelle l’abbé Cédez.

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Quand on noie son chagrin au bistrot, on ne doit plus appeler cet établissement un débit de boissons mais plutôt un dépit de boissons.

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Pour les habitants d’Alès, lorsqu’il est 7 heures, ils disent Cévennes o’clock.

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Les prétentions immobilières de DSK se réduisent comme une peau de chagrin. Il est passé de la suite 2806 du SOFITEL au cas Banon.

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Fabien BARTHEZ lorsqu’il évoque son passé de gardien de but, commence souvent ses propos par 2 montants.

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Distraite pour une vache, ça fait d’elle une bonne productrice.

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La tare sexuelle la plus aberrante serait l’abstinence… C’est une forme de sexe tare tare.

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Dimanche dernier, DSK a fait son mea coule pas.

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En politique, il n’existe que 2 catégories de personnes, celle qui nourrit le débat et celle qui le pourrit.

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